BlackPhoenix 0 Melden Geschrieben 17. August 2004 was man mit Sand und nem Overheadprojektor doch alles machen kann leider 18mb groß aber sehenswert
Özge 0 Melden Geschrieben 17. August 2004 Für unsere Schnappifreunde: http://schnappi.andi-h.de/ DIE ULTIMATIVE SCHNAPPI SITE!
nils-sein-vater 0 Melden Geschrieben 17. August 2004 So duscht ein Mann Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, daß Sie stolz auf Ihr Teil sind. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres *****, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an ihren Fingern schnüffeln. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen). Waschen Sie Ihr Gesicht. Waschen Sie sich unter den Achseln. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln. Spülen Sie sich ab. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres ***** etc. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren ***** mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Whow, hast Du DAS Ding gesehen?". Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an. So ne Frau Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weisse Wäsche / Buntwäsche) Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, daß Sie einen Bauch bekommen haben. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, daß Ihre Haut gereizt ist. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muß mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen läßt. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel-Spray auf die Dichtungen der Duschwanne. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 ½ Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen
eraser777 0 Melden Geschrieben 17. August 2004 So duscht ein Mann Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, daß Sie stolz auf Ihr Teil sind. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres *****, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an ihren Fingern schnüffeln. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen). Waschen Sie Ihr Gesicht. Waschen Sie sich unter den Achseln. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln. Spülen Sie sich ab. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres ***** etc. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren ***** mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Whow, hast Du DAS Ding gesehen?". Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an. So ne Frau Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weisse Wäsche / Buntwäsche) Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, daß Sie einen Bauch bekommen haben. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, daß Ihre Haut gereizt ist. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muß mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen läßt. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel-Spray auf die Dichtungen der Duschwanne. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 ½ Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen
nils-sein-vater 0 Melden Geschrieben 17. August 2004 alle frauen im forum :nicht ernst nehmen warum bekommen neugeborene immer einen klaps auf den po? den dummen fällt der pimmel ab. edit: Woran erkennt man das man zuviel CS spielt? 1. Man verläßt die Wohnung nur durch den Lüftungsschacht. 2.Man betritt seine Wohnung nicht bevor man eine Flashbang durch die Tür geschmissen hat. 3.Bei jedem "klicken" das man hört, springt man in Deckung.....da könnte ja ein Sniper sein. 4.Jeder der auf öffentlichen Toiletten länger als 1 Minute braucht wird sofort wüst als CAMPER beschimpft. 5.In Unis zupft & zerrt man an den Profs rum und brabbelt was von Rescue Point & Kohle, bis die Profs verwirrt gegen Wände laufen. 6.Nach dem aufwachen, versuchst Du zwanghaft Waffen zu kaufen. 7.Man stirbt etwa 20mal am Tag 8.Man redet in der Arbeit bzw. Schule nur über Waffen. 9.Wenn Du morgens das Haus verläßt, startest Du mit den Worten "GO GO GO". 10.Jedesmal wenn Du Deinem Chef begegnest, rutscht Dir ein "Enemy Spotted" raus. 11.Wenn man es eilig hat, rennt man nur noch mit nem Messer durch die Gegend. 12.Beim Zocken übers Internet ruft man automatisch "Hammer, kick mal einen!", wenns schon voll ist. 13.Wenn man die Zigarettenkippe wegschmeißt, ruft man automatisch "fire in the hole!" 14.Wenn du auf, unter oder hinter der Bushaltestelle wartest ! 15.Wenn du in der Fußgängerzone wie ein Kängeruh vorwärts springst ! 16.Wenn du mit Kugelsichern Weste und Helm zur Schule gehst ! 17.Wenn du ständig versuchst überall irgendwelche Geiseln zu befreien die keine sind ! 18.Wenn du bei Aldi vergeblich hinter den Regalen vergeblich das MG-Geschütz suchst ! 19.Wenn du beim "Roten Kreuz" Bomben legts ! 20.Wenn du nach jedem geschriebenen Satz die Patrone im Füller leerst un eine neue ein legst 21.Man schreit auf dem Fussballplatz vor jeden Angriff Stick Togheter, team und dann GOGOGO! 22.Bevor man um die Ecke geht schreit man Storm the Front! 23.Man will sich die Beine verbinden, aber man ist ja in CS und nicht in Actionquake! 24.Man regt sich auf, dass man sein Crosshair gar nicht sieht... 25.Man springt 5 Meter tief, weil es zu lange dauert zu laufen und man meint dass man den Tag auch mit 40 Health überlebt. 26.Man steht im Supermarkt sieht einen Einkaufswagen und sucht verzweifelt nach dem Schalter um ins Weapon buy Menu zu kommen. 27.Man schiesst durch jede Tür bevor man durchgeht. 28.Die Mutter sagt man soll lüften, man die Scheibe wegballert und sich wundert, dass Scherben liegen bleiben. 29.Man sich wundert dass die Scheiben am nächsten Tag immer noch da liegen. 28.Wenn man morgens aus dem Koma von seinem immer lauter und schneller pipenden Wecker gerissen wird, und dann aus dem Bett springt, verzweifelt nach einem Defusion Pack sucht, aber keines findet(bzw. kaufen kann). Und man dann dank 5.0 aber den Wecker aber einfach die Batterien rausnehmen kann...oder ganz schnell wegläuft! 29.Man trägt auch beim Schwimmen eine Sturmhaube. 30.Man sprüht seine Logos in jede Kanalisation. 31.Wenn man jemanden mit `ner Taschenlampe sieht, schreit man sofort: "Mach das verdammte Flashlight aus! Die sehen uns nacher noch...". 32.Man fragt seinen Arzt ständig, ob er einen auf BETA 5.2 updaten kann. 33.sobald man leute in schnee-tarn hose sieht möchte man doppel rechts click machen und abdrücken!! (ob ihr es glaubt oder nicht leute, das ist mir vorgestern wirklich passiert!!!!! IRRE WAS?) 34.Man erschreckt sich zu tode wenn ein Kanal-Arbeiter aus dem, Gullideckel gekrochen kommt. 35.Sobald etwas knallt dreht man sich um und guckt wer der Kumpels tot umfällt! 36.Man macht beim pissen nicht die Klo-Brille hoch, da man denkt: "Alles über 9mm schießt durch!!!" 37.Man rennt in der Wohnung gegen alle Türen, weil man dachte, dass sie automatisch aufgehen. 38.Man kann nicht mehr gemütlich rauchen, da man nur 5 Minuten Zeit hat. 39.Man fällt vom Wolkenkratzer, weil man dachte, dass man Spectator ist. 40.Man geht nur noch in Gruppen über 4 Personen auf die Straße, da man ständig Angst hat, ein Sniper könnte irgendwo hocken. 41.Man verliert in der Schule beim Sprintwettkampf und ärgert sich dass man selbst in Cs und nicht in Q3 ist. 42.Man sich wundert, dass der Vorschlag an der Uni die Professoren durch die Models nackter Frauen zu ersetzen nicht angenommen wurde. 43.Man sich eine Tafel über den Kopf hält darauf schreibt, bind schnippenlinks pistol, oder name Arnold S. man weder ne Waffe in der Hand hält, wenn man mit der linken Hand schnippt noch man tatsächlich Arni heisst. 44.Man seine Lehrer anbrüllt dass die nicht immer campen sollen, sondern auch mal rauskommen sollen. 45.Man versucht vergeblich die deutsche Version des Englischlehrers zu kriegen oder zumindestens den Befehl für die Lautstärke! 46.In der Schule hält man seinem Bank-Nachbarn ne Desert-Eagle an den Kopp und hoft das Friendly-Fire aus ist... 47.Man sieht einen halb-toten ****** auf der straße liegen, guckt ihn durchdringend an und wartet vergeblich auf die Lebenspunkte Anzeige 48.Man fühlt sich schon den ganzen Tag unwohl weil man am morgen vergessen hat Armor+Helmet zu kaufen 49.Man kommt sich beim Fußball - Vereinsspiel komisch vor einfach nur den Ball zu schießen, und regt sich über die scheiss map auf . 50.Man wird Linkshänder
NASCAR 2 Melden Geschrieben 17. August 2004 das ist gut cs ist kult . nicht gemeint ist der gleich namiege user . ps "fire in the hole!"
Dr.Wee 0 Melden Geschrieben 17. August 2004 hier ma ein flacher den ich neulich gehört hab: Was ist am Anfang hart, wird in eine schleimige Röhre gefahren und kommt später kleiner und verschrumpelt wieder raus? na was is das woohl......... Könnte aber auch ein Kaugummi sein!
Pistol_Pete 0 Melden Geschrieben 18. August 2004 Für unsere Schnappifreunde: http://schnappi.andi-h.de/ DIE ULTIMATIVE SCHNAPPI SITE!
wurstblinker 0 Melden Geschrieben 18. August 2004 Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schw.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."
Burner 1635 Melden Geschrieben 18. August 2004 Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schw.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."
wurstblinker 0 Melden Geschrieben 18. August 2004 Der letzte Schrei in japan. Diese Röcke sind zurzeit der Renner in Japan. Bitte beachten das die Röcken lediglich BEDRUCKT sind aber geile Idee
Waasgeht 0 Melden Geschrieben 18. August 2004 Ein echter Zeitungsausschnitt : 400 Tonnen schwere Stahlbrücke geklaut 04. Aug 2004 In Polen sucht die Polizei nach einer Stahlbrücke. Diebe haben die 400 Tonnen schwere Konstruktion vom Gelände einer Firma geklaut. In Polen geht die Polizei einem ungewöhnlichen Diebstahl nach. In der Hafenstadt Danzig wurde nach Angaben der Zeitung «Gazeta Wyborcza» eine 400 Tonnen schwere Stahlbrücke in Einzelteile zerlegt und geklaut. Die Zeitung schreibt, die Brücke sei auf dem Gelände der Firma unbewacht gelagert gewesen. Offenbar hätten die Diebe die Brücke in mehrere Monate dauernder Kleinarbeit zerlegt und abtransportiert. Mitarbeiter bemerkten den Diebstahl erst, als die Brücke bereits zum Großteil zerlegt war. Die Polizei schätzt den Schaden auf umgerechnet etwa 410.000 Euro. (nz)
