Waasgeht 0 Melden Geschrieben 20. August 2004 Dr.Wee -------------------------------------------------------------------------------- ihr immer mit eurem lachschon-scheiss
Gast Punji Melden Geschrieben 20. August 2004 lach schon is goil du weisst net wirklich was lachschon ist oder?
pure chaos 0 Melden Geschrieben 20. August 2004 Woran erkennen Sie ...? ...dass Ihr Reisebüro Sie übers Ohr gehauen hat? Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heißt "Freitag". Rambo holt sie nach fünf Jahren wieder raus. Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grund die Plutonium-Fässer sehen kann. Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight! ...dass Sie zu klein sind? Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben. Sie sind Testfahrer bei Carerra. Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füße. Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor! ...dass Sie ein schlechter Autofahrer sind? Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau. Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer. Und: Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu besuchen. ...dass Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will? Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle. Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung. Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür. Der Blitzableiter des Hauses führt direkt zu Ihrer Badewanne. Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete. Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf. ...dass Sie ein Pechvogel sind? Sie schlucken Viagra und bekommen einen steifen Hals! Pamela Anderson verliebt sich in Sie, aber Sie haben eine Silikon-Allergie! Und: Sie wollten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann bleibt er stecken! ... ein misslungenes Grillfest? Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum Urologen. Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer. Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel. Und: Sie loben die Gastgeberin für ihr hervorragendes Bauchfleisch! ... dass Sie zu viel rauchen? Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil Sie so gut zu Ihren Zähnen passen. Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung. Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel. Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge! ... dass Sie Star Wars süchtig sind? Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten. Sie naschen am liebsten Jedi-Ritter-Sport. Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen. Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet. Sie fahren einen R2D2. Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war! ... dass Sie zuviel fernsehen? Sie versuchen, Ihre Schwiegermutter wegzuzappen. Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt" - Hubschrauber abholt. Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung. Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung. Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen. Nach "Wetten dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz. Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt! ... dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben? Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt. Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett. Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen. Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen! ... dass man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat? Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt! Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, dass das Schiebedach nur aufgemalt ist. Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre. Die Ledersitze leben noch. Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen. Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum. Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto. Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut. Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder. Und: Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut. ... dass Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind? Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen. Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel. Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus. Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe An Ihrer Bürotür sind zwei Nullen angebracht Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben. Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen. Und: Sie sind der Chef! ... dass Sie hässlich sind? Wegen Ihrer unreinen Haut nennt man Sie Pizzamann Ihr Spiegelbild übergibt sich Die Bundeswehr wird aufgelöst, weil Sie als Abschreckung ausreichen. Um besser auszusehen, schminken Sie sich mit Säure Ihre Frau nimmt keinen Scheidungsanwalt, sondern einen Kammerjäger. Bei Ihrer Geburt ist die Hebamme in Ohnmacht gefallen. Sie müssen Ihre Pickel nicht ausdrücken, weil sie freiwillig herauskommen. Sie tragen Ihren Pony bis zum Kinn. Um Sie zu verschönern, schlägt Ihr Chirurg eine Enthauptung vor. Und: Der Passbildautomat explodiert.
Mr. Klobuerste 464 Melden Geschrieben 20. August 2004 Hier! Der neue Kracher! Mario Kart: Underground. Also ich will das Spiel haben . Vor allem bei Diddy Kongs Visage musste ich schmunzeln... und bei DK's Benehmen ^^
SPENCER 0 Melden Geschrieben 20. August 2004 Es ist auch auf dem engsten Raum noch ein Platz zu finden
GrummelMonster 0 Melden Geschrieben 20. August 2004 Hier ein kleines Gespräch zwischen mir und BlueThunder, von heute Abend, 22:00 Uhr (Ortszeit): GrummelMonster: Muss doch morgen frisch geduscht sein, hoher Besucht kommt. BlueThunder: Die Spanische Königin?? GrummelMonster: Ne, mein Vater Ja ja, ich weiss. Geländewitz, alle man suchen!!
lt-blue-thunder 0 Melden Geschrieben 20. August 2004 Hier ein kleines Gespräch zwischen mir und BlueThunder, von heute Abend, 22:00 Uhr (Ortszeit): GrummelMonster: Muss doch morgen frisch geduscht sein, hoher Besucht kommt. BlueThunder: Die Spanische Königin?? GrummelMonster: Ne, mein Vater Ja ja, ich weiss. Geländewitz, alle man suchen!!
GrummelMonster 0 Melden Geschrieben 20. August 2004 Hrhr Noch mal was: Die besten Anmachsprüche 1. Kannst du gebären? 2. Du bist sicher froh, dass Dich endlich jemand anspricht? 3. Ohne Kleider siehst Du sicher besser aus, oder? 4. Gib mir mal schnell Deine Telefonnummer, bevor ich sie gar nicht mehr will. 5. Gott hängt zwischen meinen Beinen! 6. Du bist ja immer noch hier. Warum bist du nicht schon längst in meinem Bett? 7. Merk Dir meinen Namen, Du musst ihn die ganze Nacht schreien. 8. Ich bin zum ersten Mal hier. Zeigst Du mir den Weg zu Deinem Hotel? 9. Du bist die süßeste Praline der Welt! Ich hab die Füllung für Dich! 10. Glaubst Du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich noch mal reinkommen? 11. Ich kann hellsehen... heute Nacht, da schläfst du bei mir! 12. Zeige ihr den Zeige- und den Mittelfinger und frage: "Weißt du warum du diese beiden Finger zum masturbieren benutzen solltest?" Sie: "Nein!" Du: "Weil's meine sind!" 13. Ich liebe jeden Knochen in deinem Körper! Besonders meinen! 14. Du: Würdest du für 1000 Euro mt mir schlafen? Sie: Nein! Du: Schade, ich hätte das Geld gebrauchen können! 15. Ich bin neu in der Stadt, kannst du mir den Weg in deine Wohnung zeigen? 17. Mein Gott, ich bin noch nie einem so interessanten Mädchen wie Dir begegnet... Ich find's echt interessant, wie Du trotz so offensichtlich mangelnder Intelligenz mit zwei Beinen laufen kannst!! 18. Kannst du mir deine Telefonnummer geben? Ich hab meine verloren. 19. Ich bin zwar nicht so stark wie Arnold Schwarzenegger und auch nicht so hübsch wie Leonardo Di Caprio; Aber lecken kann ich wie Lassie 20. Geh zu einem Mädchen und sage ihr dass deine Armbanduhr hellsehen kann. Sie: "Was sagt dir denn deine Uhr?" DU: "Du hast keinen Slip an" Sie (hat aber einen an): "Stimmt nicht ich habe einen Slip an." Du: "Oh, dann geht sie 2 Stunden vor" 21. Kann ich heut Nacht bei dir schlafen? Mein Bett ist kaputt. 22. Du: "Wenn du mit zu mir kommst, zeige ich dir einen Zaubertrick. Sie: "Welchen denn?" Du: "Ich fi.ck dich und du verschwindest."
Tankhunter 0 Melden Geschrieben 20. August 2004 Die probier ich lieber nicht aus da kommr ein einfaches "****en?" sicher besser, das ist immerhin nicht halb so peinlich wie die Sprüche
Tino 0 Melden Geschrieben 20. August 2004 lol das hab ich auf der ramelle-neuville map für FH gefunden (danach hab ich mal zielschiessen gemacht )
