Fun Stuff

[Mr. Klobuerste 464]

lol seh ich das richtig

dieheutigentop10poster

EDIT die 3te:man langsam hab ich echt kein bock mehr ich kann keine bilder mehr einfügen und auch keine links

[nils-sein-vater 0]

lol seh ich das richtig

dieheutigentop10poster

EDIT die 3te:man langsam hab ich echt kein bock mehr ich kann keine bilder mehr einfügen und auch keine links

[Quel_Thalas 0]

Zur Topic:

Meine Tanten haben die Dumme angwohnheit mir auf hochzeiten ständig in die seite zu piksen und zu flüster: "du bist der nächste, du bist der nächste"

Sie haben aufgehört nachdem ich angefangen habe das selbe mit ihnen auf beerdigungen zu machen...

[eraser777 0]

Zur Topic:

Meine Tanten haben die Dumme angwohnheit mir auf hochzeiten ständig in die seite zu piksen und zu flüster: "du bist der nächste, du bist der nächste"

Sie haben aufgehört nachdem ich angefangen habe das selbe mit ihnen auf beerdigungen zu machen...

[SPENCER 0]

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."

Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?" Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"

Pilot: "Ein A 340 natürlich!"

Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."

Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."

Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."

Tower: "Hier ist wirklich Wien."

Pilot: "Wien?"

Tower: "Ja."

Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."

Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."

Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"

Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."

Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."

Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."

Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."

Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"

Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."

Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."

Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."

Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."

Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"

Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."

Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"

Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Hoehe und Position?"

Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"

Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."

Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"

Pilot: "Ja."

Tower: "Ja, was?"

Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."

Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."

[Fingah 40]

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"

Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

[Sergio 4302]

Die ersten beiden sind am besten

[AndPet 0]

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."

Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?" Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"

Pilot: "Ein A 340 natürlich!"

Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."

Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."

Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."

Tower: "Hier ist wirklich Wien."

Pilot: "Wien?"

Tower: "Ja."

Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."

Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."

Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"

Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."

Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."

Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."

Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."

Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"

Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."

Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."

Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."

Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."

Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"

Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."

Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"

Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Hoehe und Position?"

Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"

Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."

Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"

Pilot: "Ja."

Tower: "Ja, was?"

Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."

Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."

[TJ2004 0]

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."

Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?" Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"

Pilot: "Ein A 340 natürlich!"

Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."

Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."

Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."

Tower: "Hier ist wirklich Wien."

Pilot: "Wien?"

Tower: "Ja."

Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."

Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."

Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"

Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."

Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."

Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."

Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."

Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"

Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."

Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."

Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."

Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."

Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"

Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."

Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"

Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Hoehe und Position?"

Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"

Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."

Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"

Pilot: "Ja."

Tower: "Ja, was?"

Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."

Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."

LOL

das ist ja zu geil

[Battle_Slappy 0]

Pfui

Eine Frau und ein Mann lernen sich kennen und beschließen zu heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: 'Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau.' Er ist erstaunt: 'Wie? Ich dachte, Du warst schon dreimal verheiratet gewesen!' - 'Ja', antwortet sie, 'aber das war so: Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe, der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler ... Oh Gott, wie ich ihn vermisse...'

[KallePalle 1]

die muss abgehen im Bett !!!

[johel89 0]

Pfui

Eine Frau und ein Mann lernen sich kennen und beschließen zu heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: 'Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau.' Er ist erstaunt: 'Wie? Ich dachte, Du warst schon dreimal verheiratet gewesen!' - 'Ja', antwortet sie, 'aber das war so: Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe, der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler ... Oh Gott, wie ich ihn vermisse...'

[Aspirin 0]

wo wir doch grade bei den Funksprüchen sind:

Aus einem Funkdisput, der sich 1995 vor der Küste Kanadas zugetragen haben soll:

Amerikaner: "Bitte ändern Sie den Kurs um 15 Grad nach Nord"

Gegner: "Wir empfehlen, daß Sie den Kurs um 15 Grad nach Süd ändern, andernfalls kommt es zur Kollision."

Amerikaner: "Hier ist der Kommandant eines Schiffes der US-Navy, ich wiederhole: Weiche Sie aus!"

Gegner: "Nein. Ich wiederhole, Sie müssen Ihren Kurs ändern."

Amerikaner: "Hier ist der Flugzeugträger USS Lincoln, das zweitgrößte Schiff der United-States-Atlantic-Flotte. Es wird begleitet von drei Zerstörern, drei Kreuzern und verschiedenen Hilfsschiffen. Ich ersuche Sie noch einmal unverzüglich Ihren Kurs um 15 Grad nach Nord zu ändern, das sind 1 Strich 5 Grad nach Norden. Andernfalls werden Gegenmaßnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffes zu gewährleisten."

Gegner: "Hier ist ein kanadischer Leuchtturm!"

[eraser777 0]

wo wir doch grade bei den Funksprüchen sind:

Aus einem Funkdisput, der sich 1995 vor der Küste Kanadas zugetragen haben soll:

Amerikaner: "Bitte ändern Sie den Kurs um 15 Grad nach Nord"

Gegner: "Wir empfehlen, daß Sie den Kurs um 15 Grad nach Süd ändern, andernfalls kommt es zur Kollision."

Amerikaner: "Hier ist der Kommandant eines Schiffes der US-Navy, ich wiederhole: Weiche Sie aus!"

Gegner: "Nein. Ich wiederhole, Sie müssen Ihren Kurs ändern."

Amerikaner: "Hier ist der Flugzeugträger USS Lincoln, das zweitgrößte Schiff der United-States-Atlantic-Flotte. Es wird begleitet von drei Zerstörern, drei Kreuzern und verschiedenen Hilfsschiffen. Ich ersuche Sie noch einmal unverzüglich Ihren Kurs um 15 Grad nach Nord zu ändern, das sind 1 Strich 5 Grad nach Norden. Andernfalls werden Gegenmaßnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffes zu gewährleisten."

Gegner: "Hier ist ein kanadischer Leuchtturm!"

[OzZy 0]

Pfui 

Eine Frau und ein Mann lernen sich kennen und beschließen zu heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: 'Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau.' Er ist erstaunt: 'Wie? Ich dachte, Du warst schon dreimal verheiratet gewesen!' - 'Ja', antwortet sie, 'aber das war so: Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe, der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler ... Oh Gott, wie ich ihn vermisse...'

Hehe goil