Fun Stuff

[Oberst_Klink 0]

Franz jagt im koplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern!

Noch ein Panagramm...und wer mir sagt wo ich es herhabe, bekommt nen Keks

systemsteuerung -> schriftarten

*mh lecker keks*

[gregor 0]

trotzdem kriege ich meinen keks.

[Smint 0]

grade auf nem css server.

da bekenne welche farbe man muss dazu sagen die kannten sich net.

nicht das ihr meint da startet 4 freunde nen nazi chor oder so

[jacapp 0]

einfach ZU geil ^^

[realfoxboy 0]

[gregor 0]

[Urilaiberl 1]

Hab ich gefunden

[Sergio 4302]

Hab ich gefunden

[sPrmaRv 0]

<ToXedVirus> einfach nur genial: wenn man im wort "Mama" 4 buchstaben ändert, dann hat man auf einmal "Bier"

recht hat er

[Roger That! 0]

Toll,

wenn man bei n4p 3 Buchstaben verändert hat man pro Oo

[Gast Oberscht]

Toll,

wenn man bei n4p 3 Buchstaben verändert hat man pro Oo

[Roger That! 0]

Toll,

wenn man bei n4p 3 Buchstaben verändert hat man pro Oo

Nö, denn da mussm an 2 Buchstaben und ne Zahl ändern *klugscheiß*

[wurstblinker 0]

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich

> eigentlich in meinem dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte,

> und ich außerdem gerade vorhatte den Rasen zu mähen, schleppte ich

> mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen

> mißtrauischen Blick auf zwei Gestalten vor mir.

>

> Ein Mann, vielleicht ende 20, groß, hager mit Brille und Pickeln und

> eine Frau, ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten

> Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen

> akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein

> Staubsauger hineinpaßte, schwante mir schon wer da vor mir stand.

>

> Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe ich schon wieder vergessen), und

> das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir erst gar nicht gemerkt).

> Haben sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

>

> Er: *lächelt dümmlich*

>

> Ich: " Ach sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich

> noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren

> in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß

> nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

>

> Sie: * verlegen * " Äh nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten

> des Himmels."

>

> Ich: "Soldaten des Himmels?"

>

> Beide: * eifriges Nicken *

>

> Ich: " Boah, da haben Sie aber einen weiten Weg in die Kaserne..."

>

> Beide: * gucken doof *

>

> Ich: * schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen * "Wieso

> Soldaten, ist denn Krieg?"

>

> Er: * holt Luft um etwas zu sagen *

>

> Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

>

> Sie: *noch immer blöd guckend * " Äh... dürfen wir vielleicht herein

> kommen?"

>

> Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht

> von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen

> mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man

> sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)

>

> Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas

> unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler

> (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemanden etwas,

> sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch

> blasser als sie ohnehin schon waren.

>

> Ich: * beruhigend* "keine Angst, die beiden tun euch nichts..."

>

> Das ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen sondern meine

> Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen.

> Schade...

>

> Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich

> Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen

> - zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie

> Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.

>

> Er: * noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht * "Die hören aber

> gut."

>

> Ich: "Ja aufs Wort. Zwar erst so aufs dritte oder vierte, aber

> immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."

>

> Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den

> beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur

> wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.

>

> Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit Thor

> intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und weißen Haare des

> Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut

> machen.

>

> Ich: " Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

>

> Sie: "Sehr gern."

>

> Er: "Das wäre sehr freundlich."

>

> Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf

> und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer wenn ich in die Küche

> gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit sich

> etwas umzusehen. Ich weiß, daß sie auf anhieb die kindgroßen

> Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine

> Kelche in der Vitrine und vor allem das 30cm große Eisenpentagramm im

> Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.

>

> Drei Minuten später kehre ich mir dampfenden Teetassen auf dem

> Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegtem Konzept

> zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den

> Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf

> das andere Sofa.

>

> Sie: "Glauben Sie an Gott?"

>

> Ich: * deute lachend in die Runde* "sieht das hier etwa so aus, als ob

> ich das täte?"

>

> Sie: * zeigt auf das Pentagramm* "Ähm... nunja, ich dachte mir so

> etwas schon, wenn sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

>

> Ich: * pruste fast meinen Tee über den Tisch * " Teufelszeichen?? Sie

> sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitz

> nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht

> auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm

> zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des

> Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist

> schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt

> mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel vor Leuten wie

> ihnen."

>

> Er: * hilflos * "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für

> unsere Sünden gestorben."

>

> Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

>

> Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph von Nazareth denn von meinen

> Sünden?"

>

> Sie: * guckt blöd* "Wer?"

>

> Ich: "Na Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später zu Jesus

> Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie

> Jesus bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat sie denn

> ausgebildet?"

>

> Beide: * gucken blöd*

>

> Ich: * werde gerade warm * "Aber mal angenommen, es habe die

> christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp

> 2000 Jahren gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen,

> die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

>

> Er: * verlegen * "Jesus ist allwissend."

>

> Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte dieses

> Attribut sei Gott vorbehalten?"

>

> Sie: * will die Situation retten * " Gott ist allwissend, und durch

> ihn sein Sohn Jesus Christus auch!"

>

> Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meinen persönlichen Daten

> an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der

> Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das

> Beichtgeheimnis?"

>

> Beide: * Mund steht offen *

>

> Ich: * schnell * " Allwissenheit für die Zukunft wurde aber

> nachweißlich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen

> Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den

> Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu

> einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum

> in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede

> exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen

> läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der

> Zeitstrahl kreuzen wird."

>

> Beide: * schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden *

>

> Ich: * sie sehr ernst anschauend * "Auch als Magier kann ich nicht

> exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und

> Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon

> der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre

> wüßte ich das bereits."

>

> Beide: * gucken nun erst recht blöd *

>

> Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei eurem Kegelverein, oder?"

>

> Sie: "Den Kegelverein verbitten wir uns! Wir sind..."

>

> Ich: * unterbreche sie * "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln

> ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute

> umfallen. Für mich ist das Kegeln."

>

> Sie: * schein sauer zu sein * "Ich sehe schon, hier können wir nichts

> mehr retten."

>

> Ich: * nickend * "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht gerettet

> werden."

>

> Beide stehen auf.

>

> Sie: "Danke für den Tee."

>

> Er: * nickt *

>

> Ich: "gern geschehen. Es macht mir immer wieder Spaß, Leute über die

> wahre Natur des Universums aufzuklären."

>

> Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

>

> Er: * scheint nun auch sauer zu sein * " Jesus wird Sie nicht retten,

> sondern Ihre Seele verdammen."

>

> Sie: * nickt beifällig *

>

> Ich: "Oh Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." *

> Tiefe Stimme und ausladende Gestik * "Ich verfluche Sie beide! Für den

> Rest des Tages sollen sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

>

> Beide: * machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen * "So ein

> Unsinn...!"

>

> Ich schließe die Tür und lache erst mal lauthals los. Meine Hunde

> gucken mich treudoof und verständnislos an.

>

> Ich glaube nicht, daß die beiden "verfluchten" Zeugen jemals

> wiederkommen werden.

>

> Obwohl, ich hätte zu gerne ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus

> großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken

> beginnt!!!!

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[GrummelMonster 0]

LOL

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