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Sergio

Fun Stuff

Von Sergio, in Off-Topic

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SPENCER    0

SPENCER
Geschrieben

So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht).

Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art. Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.

"Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"

"Ja. Ich möchte schießen!"

"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie denn Erfahrung mit Schusswaffen?"

"Jawoll die hab" ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab"

´nen guten Skill!" Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schließlich lässt er es bleiben. "Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?"

"Och.. mit allen möglichen." sage ich, "am liebsten aber MP5 und Colt"

"MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?" "Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies"

Da der Mann vor mir herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd ich´s zeigen, was Skill heißt! "So hier sind wir." Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang.

Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.

"Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch ich ihnen ja nicht viel erklären." sagt der Mann, geht zu einem großen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir. "Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schießen wenn sie bereit sind.

Nehmen Sie aber das hier. "Hab" ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!

"Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend.

Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Position.

"Wo ist der Anschluss?"

"Welcher Anschluss?"

"Für das Headset7´

"Für was?"

Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:

"Für das hier!"

"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?"

"Ich hab´s gern laut."

Dass der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht. "Ok. Ich fange jetzt an."

"Bitte schön!"

Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von CS Schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier.

Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile.

Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.

"Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp...

"Wonach sieht es denn aus?"

"Warum stehen sie auf dem Tisch?"

"Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"

"Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE!?"

"Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."

Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen.

Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiß wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche. "Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"

"Doch, doch alles in Ordnung"

"Steigen Sie erstmal hier runter!"

Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.

"Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."

"Ich...äh..."

"Haben Sie sich weh getan?"

"Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."

"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält." Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände.

Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...

"Auf was soll ich den zielen?"

"Wie wäre es mit der Zielscheibe?"

"Was? Das Pappding?"

"Ja! Das Pappding."

"Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?"

"Gegner?"

"Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."

"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz."

Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl), abdrück und "Klick".

Nochmal "Klick, klick, klick!"

"Die Pistole ist leer"

"Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!"

"Höre Sie dieses Geräusch nicht?"

"Welches Geräusch?"

"Dieses Hier!"

Ich ziele auf den Admin,

"Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich..." und drücke ab: "klick, klick, klick"

"Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe"

"Haben Sie es denn jetzt gehört"

"Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?"

"Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?"

"Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit."

Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:

"Wo issn hier Space?"

"Was?"

"Space? Leertaste? Kleiner, weißer Biberdildo?"

"Was wollen Sie?"

"Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?"

"Ach geben Sie her..." Der Admin reißt mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.

"So. Ziel anvisieren und abdrücken" sagt er.

"Ihr habt Volume 10000 oder was?"

"Was haben wir?´

"Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?" Der Mann schaut mich an und sagt nichts.

Kurze Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein "Billigheadset" aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab "Bamm, Bamm, Bamm, Bamm". Vier Schüsse, kurz hintereinander.

Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal.

Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine.

Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten "german Retail" Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille.

Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiß angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar:

HOSSIES! Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: Wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT.

Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe.

Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater.

Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen unbindall Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein. Als ich aufwache bin ich in einem weißen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle.

Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs.

Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen. Mal sehen....

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Burner    1635

Burner
Geschrieben

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Rotkaeppchen wird vom boesen Fleischwolf geschnappt und dreht durch.

Den Heinzelmaennchen wird wegen Schwarzarbeit der Prozess gemacht.

Schneeweisschen erliegt dem Treibhauseffekt. Rosenrot stirbt an

Ueberduengung.

Der Rattenfaenger von Hameln verklagt die Stadt wegen Nichteinhaltung

des Vertrages auf Schadenersatz in Millionenhoehe.

Dornroeschen findet beim besten Willen keine Firma mehr, die noch

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Toepfern' teil.

Der Flaschengeist kommt zum Altglas und wird vom Dualen System

wiederverwertet.

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kann in einer modernen Mastfarm einfach nicht mehr vorkommen.)

Die Krankenkasse bezahlt Zwerg Nase eine plastische Gesichtsoperation.

Der kleine Daeumling erhaelt Wachstumshormone und spielt jetzt in

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Die kleine Meerjungfrau verendet in einer Duennsaeureverklappung.

Schneewittchen wird von einem adretten Notarzt gerettet, der aber

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Haensel und Gretel schlagen die nette, alte Frau nieder, als sie die

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Aschenputtel haut von zu Hause ab, wird Putze, heiratet und bekommt

zwei Kinder: Ihren Mann nennt sie liebevoll ihren 'Maerchenprinzen'

(er schlaegt sie ja wirklich nur sehr selten).

Rumpelstilzchen wird kalt von der Rasterfahndung erwischt (bei

Kindesentfuehrung kennt das BKA wirklich kein Pardon).

Die Klimaveraenderung erledigt Frau Holle (eigentlich war es aber eine

Leberzirrhose).

Das tapfere Schneiderlein verlaesst der Mut und um nicht auch noch

die Unterstuetzung vom Arbeitsamt zu verlieren, willigt er in eine

Umschulung ein.

Beim Fensterputzern bleibt Rapunzel mit ihrem Haar Haengen und stuerzt

aus dem fuenften Stock des Hochhauses ab. (Dies bestaetigt erneut die

Statistik, nach der die meisten Unfaelle im Haushalt passieren).

Von dem Einen, der auszog, das Fuerchten zu lernen, hoert man nur noch die

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was wirklich fuerchterlich gewesen sein muss.

Die Bremer Stadtmusikanten wandern, da kein Halter ausfindig gemacht

werden kann, ins Tierheim, wo sie eingeschlaefert werden, weil ihr

Gejohle und Geschrei auf Dauer nicht zu ertragen ist.

Der Hase laeuft vor die Flinte eines Sonntagsjaegers und der Igel kurz

darauf vor dessen Auto: Das nennt man wohl 'Technisches K.O.'.

Die Polizei greift das kleine Maedchen auf, als sie gerade Sterntaler

auffangen will, wegen Erregung oeffentlichen Aergernisses in Tateinheit

mit Umweltverschmutzung, und schiebt sie in ein Waisenhaus ab.

Auf Grund der Darstellung aussergewoehnlich brutaler Gewaltszenen

indiziert und zensiert die Bundespruefstelle die Geschichten der

Gebrueder Grimm, welche von jetzt an nur noch ab 18 in einschlaegigen

Geschaeften erhaeltlich sein werden...

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