Fun Stuff

[sPrmaRv 0]

mal bei ebay entdeckt

[DoktorEvil 0]

war das echt so bei ebay? gib die adresse sonst glaub ich es nicht

[sPrmaRv 0]

Ja war echt so bei eBay......leider hab ich die adresse nicht mehr.............

hab das bild gerad beim aufräumen gefunden, hatte mir ma n kumpel geschickt...Ich fands so geil das ich es glei gespeichert habe

[Wanja 4]

http://focus.msn.de/panorama/boulevard/pro...8.html?DDI=3303

Mh,.... lecka o.O

Eigentlich hab ich nichts gegen Scientology, aber sowas?

[gregor 0]

mal bei ebay entdeckt

[Battledog(Deutschland) 0]

mal bei ebay entdeckt

danke für diesen wirklich gesunden lacher.

[Necro 0]

mal bei ebay entdeckt

danke für diesen wirklich gesunden lacher.

[DoktorEvil 0]

mal bei ebay entdeckt

danke für diesen wirklich gesunden lacher.

[Battledog(Deutschland) 0]

achso ich hab nur auf das ding aufm fussbodden geschaut

aber was ist das dazwischen den füssen sieht aus wie ne salami

[Maximus 0]

achso ich hab nur auf das ding aufm fussbodden geschaut

aber was ist das dazwischen den füssen sieht aus wie ne salami

[HoRuS 0]

gabs wahrscheinlich schon: (gefunden bei frauenfeindlichesarschloch.de)

Kino

Gedanken eines Mannes:

Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheiße!

Und Kino bleibt Scheiße! Lasst mich erklären:

Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt vor:

Gehen wir doch ins Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich

rumschrauben! Juhuu! Aber es kommt alles ganz anders:

Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst beeindruckende

Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den Plakaten kommt

Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard Depardieu und

Barbara Streisand und das amerikanische Horror-Action-Pimper-Massaker

Amoklauf der Supertitten. Wir beide wissen, welchen Film Du gerne sehen

würdest... aber Du schlägst natürlich den anderen vor.

Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 16 Euro. Du

sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 16

Euro! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den ***** schießen zu

lassen kostet auch 16 Euro, macht aber bestimmt mehr Spaß. Aber was soll's,

weiter zum Kiosk.

Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau dann

nur? Also zwei Wasser (Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir

manchmal echt lieber... BLABLA) und die größte Packung Popcorn die es gibt.

14 Euro. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 33 Euro gekostet... aber

es geht noch weiter!

Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein

sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei

noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt sie

ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst

Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren), links neben Euch eine

Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein klugscheißerischer ******,

der den Film schon mal gesehen hat ( Jetzt macht er gleich... )

und vor Dir ein Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil

er zu fett war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss,

wodurch Du schon nach zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.

Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja

soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der

Fitnessworld Scheißbach (mit der Videokamera aufgenommen und von der

Kassiererin besprochen). Aber endlich hast Dus geschafft. Der Film

beginnt.

Die Kids plärren von links, der Klugscheißer klugscheißert von rechts, der

Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir

und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du

befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und

lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit:

Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu

verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen schießen und Du

hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen

(vonwo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge

langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruck irgendwo zwischen Mister Bean

und Jim Carrey liegt).

Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du

natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du

sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250

Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar:

Hier bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe (9 Euro) und Du noch ein

Wasser (3,50 Euro), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure

Drinks und lasst den Film noch mal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts

zu reden wisst), während sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber

auslassen, wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen hat

Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit

weißem Kragen trägt, in der Werbung arbeitet und gerade von seiner

Freundin verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt unterhalten

zählst Du die Kacheln an der Decke. Nach zwei Stunden (sie hat ihm

inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen Demi Moore

(8 Euro) bestellt und sie haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht)

bewegt Ihr Euch zurück zum Auto.

Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und

schleichst Richtung Heimat.

Ergebnis: Du hast 53,50 Euro (+Benzin) ausgegeben (das ist ein ordentlicher

Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden

erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht, einen

schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das gab's noch

nie!) und hast mal wieder festgestellt...

KINO IST SCHEISSE!

[wurstblinker 0]

http://focus.msn.de/panorama/boulevard/pro...8.html?DDI=3303

Mh,.... lecka o.O

Eigentlich hab ich nichts gegen Scientology, aber sowas?

[Pedder 864]

achso ich hab nur auf das ding aufm fussbodden geschaut

aber was ist das dazwischen den füssen sieht aus wie ne salami

Das ist ein sog. *****, das primäre Geschlchtsorgan des Mannes.

[Gast M16 Besitzer]

http://focus.msn.de/panorama/boulevard/pro...8.html?DDI=3303

Mh,.... lecka o.O

Eigentlich hab ich nichts gegen Scientology, aber sowas?

[TanteEmma 1436]

mal bei ebay entdeckt

Hmm,erst habe ich mich totgelacht aber seit dem Lacher frage ich mich die ganze zeit was der wirklich zum verkauf anbietet.Was ist das denn,ein besen?

Aber wie blöd kann man sein und das wirklich ins i-net stellen....