[AvT]Chris 0 Melden Geschrieben 14. Juli 2004 In der Morgenshow des Radiosenders WBAM in Chicago wird regelmäßig ein Spiel veranstaltet, wo man Urlaubsreisen etc. gewinnen kann. Das Spiel heißt ?Partner-Spiel? und funktioniert so: Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, stellt er der Person drei sehr persönliche Fragen, die nur durch das Pärchen beantworten kann. Anschließend wird der Partner angerufen, und gibt dieser übereinstimmende Antworten, gewinnt das Paar eine Reise. Der 12. September 1998 verlief wortwörtlich so: Moderator: Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das Partner-Spiel? Kandidat: Ja, kenne ich. Moderator: Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen bitte. Kandidat: Brian. Moderator: Bist Du verheiratet, oder was, Brian? Brian: Ja. Moderator: Ja? Bedeutet das, dass Du verheiratet bist? Oder was? Brian? Brian: (nervös lachend) Ja, ich bin verheiratet. Moderator: Danke, Brian. Okay, wie ist der Name Deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Brian. Brian: Sarah. Moderator: Ist Sarah gerade bei der Arbeit, Brian? Brian: Sie wird mich umbringen. Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit? Brian: (lachend) Ja, ist sie. Moderator: Dann ist ja alles okay. Erste Frage: Wann hattest Du das letzte Mal Sex? Brian: Sie wird mich umbringen. Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann! Brian: Ungefähr um 8.00 Uhr heute morgen. Moderator: Alter Schwede! Brian: (schüchtern lachend) Tja! Moderator: Nummer zwei: wie lange hat es gedauert? Brian: Ungefähr 10 Minuten. Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das geantwortet, wäre da nicht eine Reise als Gewinn. Brian: Ja, das wäre wirklich nett. Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute früh um 8.00 Uhr Sex? Brian: (heftig lachend) Ich, äh ..... hhmm Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es? Brian: Nicht, dass es großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter für ein paar Tage zu Besuch bei uns ist, und die hat in der Zeit gerade geduscht. Moderator: Oooooooh, Du hinterlistiger Bursche! Brian: Auf dem Küchentisch. Moderator: Nicht so großartig, sagst Du? Das ist viel abenteuerlicher, als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. (zu den Zuhörern:) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. - WERBEUNTERBRECHUNG ? Moderator: (zu den Zuhörern:) Laßt uns Sarah anrufen, sollen wir? (Tastentöne *ring*ring) Angestellte: Ja, Kinkow. Moderator: Hey, ist dort irgendwie Sarah? Angestellte: Das bin ich. Moderator: Sarah, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen. Sarah: (lachend) Ein paar Stunden? Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert. Kennst Du die Regeln vom Partner-Spiel? Sarah: Nein. Moderator: Gut. Brian: (lacht) Sarah: Brian, was zum Teufel hast Du gemacht? Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay?! Sarah: Oh, Brian! Moderator: Ja, ja, ja, Sarah, ich werde Dir nun drei Fragen stellen, und wenn Du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für Euch beide nach Orlando, Florida, auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Magics. Hast Du es verstanden Sarah? SARAH! Versteh es! Disney-World, Sarah, haaallooooo!!! Ist jemand zu Hause? Sarah (heftig lachend) JA, ja. Brian: (lacht) Moderator: Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sarah? Sarah: Oh Gott, Brian .... heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging. Moderator: Um welche Uhrzeit? Sarah: Ungefähr 8.00 Uhr, denke ich. DING DING DING (Sound-Effekt für richtige Antwort) Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert? Sarah: Vielleicht 12 bis 15 Minuten. Moderator: Hhmmmm ....... Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen, seine Männlichkeit nicht zu verletzen. DING DING DING (Sound-Effekt für richtige Antwort) Moderator: Okay, wir werden Dir nun diese geben: Letzte Frage: Wo wurde es Dir besorgt? Sarah: OH, MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?! Brian: Erzähl es ihm, Liebling! Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sarah? Sarah: Nun, es ist nur .... meine Mutter macht gerade Ferien bei uns und .... Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?! Sarah: BRIAN?! Brian: Nein, ich denke nicht. Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort? Sarah: Mein Gott, ..... ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzählt hast! Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida: Moderator: Komm Sarah, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt? Sarah: In den Arsch!!! (lange Pause) Moderator: Wir sind gleich zurück. - WERBEUNTERBRECHUNG ? Moderator: Ladies and Gentlemen, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sarah werden ins liebliche Florida nach Orlando reisen. Herzlichen Glückwunsch!
Tankhunter 0 Melden Geschrieben 14. Juli 2004 Hmm ja und is mir doch wayne ob er sie "anal-lysiert" hat haben die die Reise gewonnen oder darf man bei den Amis sowas böses nicht sagen. Der Mod hätte die Frage doch noch mal stellen müssen, weil ich glaub die Frau hats nicht ganz kapiert... Aber trotzdem
big wibbe 0 Melden Geschrieben 14. Juli 2004 loooool ganz schön mutig das auf dem tisch zu machen! oda?
pure chaos 0 Melden Geschrieben 14. Juli 2004 Inder Inside Liebe Mitarbeiter Seit Anfang des Monats hat ein neuer Kollege die Arbeit in unserer DV aufgenommen. Herr Mahatma Fahtal Error, ein Computerspezialist aus Indien hat seine Arbeit bereits erfolgreich begonnen. Hiermit setzen wir Sie über Neuerungen in Kenntnis: Neue Rechner werden künftig mit dem Label "Inder Inside" versehen und mit dem Betriebssystem "Hindus 2000" ausgeliefert, bei dem anstelle einer Sanduhr ein animierter Guru erscheinen wird. Die neuen Rechner werden mit dem von Herrn Error entwickelten Mother-Theresa-Board ausgerüstet. Des weiteren wird auf allen Rechnern das bisher genutzte Office-Paket durch "Kaste 98" ersetzt. In diesem Zuge möchten wir sie bitten, Ihre Tastatur gegen eine ohne "Q" zu tauschen, da "Q" in Indien als heilig gilt und in der neuen Softwarelandschaft größtenteils unerklärlich interpretiert wird. Der bisherige MS Papierkorb wird durch Nirwana ersetzt, der Task Manager durch Maharadscha und der Desktop durch Taj Mahal abgelöst. Beim überprüfen Ihrer Festplatte werden Sie feststellen, dass das Pausenprogramm "Moorhuhnjagd" gelöscht und durch "Flying Curry-Chicken" ersetzt wurde. Für den Gang ins Indernet verzichten wir zukünftig auf Explorer und Netscape und werden Himalaya 3.7 installieren, das zusätzlich mit einigen inderaktiven Anwendungen, wie Kamasutra 4.8, ausgerüstet ist. Beim öffnen dieser Programme erscheint ein Punkt auf der Stirn Ihres PC. Im Laufe der nächsten Monate werden wir die Oracle-Datenbank durch eine Delhi-Datenbank ersetzen. Folgende Software wird neu installiert: Grafikprogramm Brahmane 2.0, Kalender-Tool Krishna 1.1, Wörterbuch Shiva 7.3 und E-Mail-Tool Atman 3.1. Weiter möchten wir Sie davon in Kenntnis setzen, dass der Begriff "Workflow" nicht mehr zulässig ist und durch den Begriff "Ganges" ersetzt wird. Ihre DV
