Monsterbraut 0 Melden Geschrieben 26. Juli 2004 bei mir sieht der nach demn markeiren immernoch normal aus, liegt wohl daran, das ich mozilla und ihr IE habt, oder? ich meine, der bei IE markiert so dunkelblau, bei mozilla grau
-=Punkbuster=- 166 Melden Geschrieben 26. Juli 2004 ich habe auch Mozialla und es geht trotzdem..! wohl ehr ne einstellungssache... Einstellungssache, geiles Wortspiel...
pure chaos 0 Melden Geschrieben 26. Juli 2004 falls es jemand net kann: Anleitung zum Scheißen Guten Abend, meine lieben Leser. Ich heiße Sie recht herzlich willkommen zur Sendung 'Du und dein Lokus' aus unserer Reihe 'Das Klo, das unbekannte Wesen'. Wir sprechen heute über die vorschriftsmäßige Benutzung des im Volksmund liebevoll 'Scheißhaus' genannte Örtchen. Bevor wir es aufsuchen, müssen wir uns über Grösse und Dringlichkeit unseres Geschäfts im Klaren sein. Handelt es sich nur um stoßweise abgehenden Darmwind? (gemäß der alten Redewendung 'WER ZWIEBELN SÄT, WIRD DARMWIND ERNTEN!'), oder handelt es sich um einen akuten Anfall von übermäßiger Darmaktivität? Müssen wir überhaupt etwas 'Großes' erledigen, oder reicht uns ein kleines Zwischenspiel der Marke 'WO DER WILDBACH RAUSCHT'? Nachdem wir diese Frage gründlich erforscht haben, und es infolgedessen noch nicht zu spät ist (igitt), machen wir uns daran, die Tür zu unserem Klo aufzusuchen und sie zu öffnen. Licht anschalten nicht vergessen, es hat schon Fälle gegeben, in denen ein allzu salopper Toilettenbenutzer in der Hitze des Gefechts Klo und Waschbecken verwechselt hat, welches einerseits Ärger mit der Hausfrau gibt, zum anderen jedoch alles andere als bequem ist, denn wer hat schon Lust, geraume Zeit den Warmwasser-Hahn im Darmausgang zu haben? Also. Nach dem vorschriftsmäßigem Öffnen unserer Hose drehen wir uns langsam, in leicht gebeugter Haltung, um die eigene Achse (nein, nicht DIESE Achse, ihr Schweine!), solange, bis unsere Backen parallel zur After-Aufnahme-Vorrichtung (auch 'Klobrille' genannt, obwohl die Sehschärfe NICHT verbessert wird) zeigen. In dieser Stellung erfolgt nun ein langsames, aber dennoch gleichmäßiges Einknicken beider Kniegelenke, und zwar solange, bis der After bequem und passgenau 'sitzt'. Empfindsamen Naturen empfehle ich, in die beiden freien Hände sowie in den Mund je ein Stück Holz zu pressen, um beim Kontakt mit der unterkühlten Klobrille den Schmerz erträglich zu machen. Nachdem wir bequem sitzen, stützen wir die Ellenbogen im Winkel von ca. 80 bis 90 Grad auf die Oberschenkel und legen unseren Kopf in die Hände. In dieser Stellung verharren wir einige Sekunden und schließen die Augen, und atmen langsam und gleichmäßig durch, bis unser ganzer Körper vollkommen entspannt ist. Nun können wir dazu übergehen, unser Innerstes nach Außen zu kehren. Mit dem Bauch und unter Zuhilfenahme von kräftigeren Atemstößen setzen wir den Darm in eine Schwingende Bewegung, die sich im Endeffekt zu einer einzigen Pumpbewegung addiert. Mit Hilfe dieser Technik gelingt es uns, innerhalb von ein paar Sekunden mühelos einige längere Stücke Stoffwechselschlacke zu entfernen. Erschrecken Sie nicht, falls Ihr Tun durch trompetenähnliche Geräusche begleitet wird, dies ist nur der Anfangs erwähnte Darmwind, der wesentlich zum späteren Wohlbefinden beiträgt. Nachdem wir die größeren Stücke über Bord geworfen haben, verfallen wir in eine Keuch- und Stoßatmung, die auch den letzten, zähen Rest aus uns herauspumpt. Nun öffnen wir die Oberschenkel ein wenig, und beschauen durch das so entstandene 'Fenster' unsere Tat. Wenn Sie der Meinung sind, es nicht mehr besser machen zu können, dann greifen Sie nun nach dem Toilettenpapier und nehmen einige Lagen desselben zur Hand. Nun stehen Sie vor der Wahl: Sie können Ihre Hand (aber die mit dem Papier!) durch die Öffnung der Oberschenkel führen und bis zum Darmausgang vordringen, wo Sie durch ein- oder mehrmalige Vor- und Zurückbewegung der Hand denselben von den Resten Ihrer Geschäftlichen Besprechung befreien. Zum Anderen können Sie die Hand vom Rücken aus an die oben genannte Stelle führen und denselben Bewegungsablauf praktizieren. In beiden Fällen jedoch daran denken, das Papier nach Gebrauch fallen zu lassen (in die Schüssel nämlich). Sollten Ihnen diese beiden Möglichkeiten zu banal erscheinen, dann verweise ich sie auf das Buch '1000 und Eine Wischbewegung - vom Stellungsspiel bis hin zur Wischstrategie' von Wernher von Braun. Wie dem auch sei, nach der Säuberung erfolgt das Ankleiden, in der umgekehrten Reihenfolge wie beim Entkleiden beschrieben. Sodann werfen wir einen letzten Blick auf unser Produkt, und betätigen, wenn auch mit einem weinendem Auge, die Spülung. Man sollte hierbei einen gewissen Sicherheitsabstand wahren, da in hartnackigen Fällen die Gefahr besteht, durch Spritzwasser beschmutzt zu werden. Nach dieser traurigen Prozedur begeben wir uns zum Waschbecken (sofern vorhanden), und säubern unsere Finger. Sollte kein Waschbecken verfügbar sein, ist von dem SAUBERLECKEN der Finger dringend abzuraten! Denn eine allzu gierige Zunge könnte zu schnell auf den Geschmack kommen. Sodann verlassen wir den Tatort, knipsen das Licht aus und begeben uns wieder zurück in die Anonymität der Gesellschaft, die von alledem (hoffentlich) keine Notiz genommen hat. Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit. Viel Erfolg beim Praktizieren. Ihr Prof. Dr. los. Ceee, Diplom-Kackwirt mit staatlich anerkannter Scheißhausprüfung, norwegischer Meister im Einbeinigem Holzklotz-Umtreten und Testfahrer für Gasfeuerzeuge auf der Zuckerrübenkolchose von Minsk
Oberst_Klink 0 Melden Geschrieben 26. Juli 2004 Ein Spiel ohne Sinn aber ich sas trotzdem stunden for o_O
Roger That! 0 Melden Geschrieben 26. Juli 2004 Wer etwas über deutsche Geschichte erfahren will sollte keinesfalls "Stefanie Fischer" fragen, die virtuelle "Wehrdienstberaterin bei der Bundeswehr" auf www.bundeswehr-karriere.de - denn die antwortet schonmal auf die Frage "Wer hat den Zweiten Weltkrieg verloren?" mit "Keine Ahnung, ehrlich gesagt", und auch auf "Wann marschieren wir in Polen ein?" reagiert sie eher zweideutig: "Auch Polen ist eine Reise wert." Na dann: sollte man sich eine Karriere beim Bund vielleicht doch noch einmal überlegen! Quelle: Titanic HP Das mit Polen kann man auch noch mit anderen Ländern machen, übrigens hat diese Frau keine eigene Meinung, fragt sie doch mal was sie von Mussolini, Monarchie oder Demokratie hält. Anwort bei "Was halten sie von Demokratie?": Ich halte mich zwar, was politische Themen betrifft, auf dem neusten Stand. Hier möchte ich mich aber nicht dazu äußern. Tut mir Leid! Das gibt mir schon zu denken.
AndPet 0 Melden Geschrieben 26. Juli 2004 Erkenntnisse aus Schulaufsätzen der 2. Klasse. (die kommentare stammen nciht von mir ?Die Bibel der Moslems heißt Kodak.? (und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man stirbt?) Der Papst lebt im Vakuum. (schön wäre es!) In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet. (das tat wenigstens nicht so weh) Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse. (Vor allem an Weihnachten?) Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie. (Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken?) Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen. (ein schlimmes Schicksal!) Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren. (Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?) Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden. (Klingt auch logisch!) Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann. (wie schade aber auch *hach*) Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt. (Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist unter einem anderen Namen in Brasilien oder so!) Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden. (Was für ein toller Papa!) Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. (lecker!) Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen. (Bei Haustieren geht das schließlich auch.) Adam und Eva lebten in Paris. (Da ist es ja auch sehr, sehr schön!) Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche. (Aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen?) Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel. (Das muss am Äquator echt witzig aussehen?) Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. (wie süß!) Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben. (Auch das klingt verdammt logisch!) Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. (Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?) Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. (Doch, im Fett!) Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. (Das soll auch viel besser helfen.) Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter. (DAS wusste ich noch nicht!) In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt. (So hässlich ist Leipzig auch mal wieder nicht.) Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig. (War wohl dringend nötig nach der Fahrt?) Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug. (Das glaub ich allerdings auch.) Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte. (Nur kein Neid!) In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen. Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. (igiitt, nie wieder Kartoffeln!) Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet. (wenn er schon gerade dabei ist...) Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle. (Aber es gibt immer noch 4,8 Mio. arbeitslose Distelfinken.) Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt. (Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.) Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte. (Das tut man ja auch nicht!) Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso. (Ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen..) Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen. (Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen führen.) Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind. (Ups, aufgefallen?) Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten. (Oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt?) Ein Kreis ist ein rundes Quadrat. (So kann man das natürlich auch sehen.) Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht. Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu. (Das stell ich mir irgendwie komisch vor.)
Quel_Thalas 0 Melden Geschrieben 26. Juli 2004 Gugt ma hier: Merk- und Denkwürdiges Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?) Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe. (Das sieht schon besser aus!) Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten! (In meinem nächsten Leben werd ich ein Schwein) Wenn du deinen Kopf gegen die Wand haust, verbrennst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken) Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Buäääähh) Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wär trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!) Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen. (Das musste mal gesagt werden) Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (Ist wohl auch besser so) Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?) Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist es nicht anders) Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich) Polarbären sind Linkshänder. (Na und?) Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???)
AndPet 0 Melden Geschrieben 26. Juli 2004 Gugt ma hier: Merk- und Denkwürdiges Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?) Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe. (Das sieht schon besser aus!) Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten! (In meinem nächsten Leben werd ich ein Schwein) Wenn du deinen Kopf gegen die Wand haust, verbrennst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken) Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Buäääähh) Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wär trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!) Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen. (Das musste mal gesagt werden) Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (Ist wohl auch besser so) Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?) Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist es nicht anders) Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich) Polarbären sind Linkshänder. (Na und?) Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???) Hey! Was ist mit dem Schwein???
Tankhunter 0 Melden Geschrieben 26. Juli 2004 Gugt ma hier: Merk- und Denkwürdiges Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?) Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe. (Das sieht schon besser aus!) Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten! (In meinem nächsten Leben werd ich ein Schwein) Wenn du deinen Kopf gegen die Wand haust, verbrennst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken) Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Buäääähh) Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wär trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!) Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen. (Das musste mal gesagt werden) Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (Ist wohl auch besser so) Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?) Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist es nicht anders) Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich) Polarbären sind Linkshänder. (Na und?) Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???) Hey! Was ist mit dem Schwein??? Muhahahaha... Ich bin doof(da kommt das her)
Sergio 4302 Autor Melden Geschrieben 26. Juli 2004 Wer etwas über deutsche Geschichte erfahren will sollte keinesfalls "Stefanie Fischer" fragen, die virtuelle "Wehrdienstberaterin bei der Bundeswehr" auf www.bundeswehr-karriere.de - denn die antwortet schonmal auf die Frage "Wer hat den Zweiten Weltkrieg verloren?" mit "Keine Ahnung, ehrlich gesagt", und auch auf "Wann marschieren wir in Polen ein?" reagiert sie eher zweideutig: "Auch Polen ist eine Reise wert." Na dann: sollte man sich eine Karriere beim Bund vielleicht doch noch einmal überlegen! Quelle: Titanic HP Das mit Polen kann man auch noch mit anderen Ländern machen, übrigens hat diese Frau keine eigene Meinung, fragt sie doch mal was sie von Mussolini, Monarchie oder Demokratie hält. Anwort bei "Was halten sie von Demokratie?": Ich halte mich zwar, was politische Themen betrifft, auf dem neusten Stand. Hier möchte ich mich aber nicht dazu äußern. Tut mir Leid! Das gibt mir schon zu denken. Sag der mal"Du siehst geil aus"
Roger That! 0 Melden Geschrieben 26. Juli 2004 Wer etwas über deutsche Geschichte erfahren will sollte keinesfalls "Stefanie Fischer" fragen, die virtuelle "Wehrdienstberaterin bei der Bundeswehr" auf www.bundeswehr-karriere.de - denn die antwortet schonmal auf die Frage "Wer hat den Zweiten Weltkrieg verloren?" mit "Keine Ahnung, ehrlich gesagt", und auch auf "Wann marschieren wir in Polen ein?" reagiert sie eher zweideutig: "Auch Polen ist eine Reise wert." Na dann: sollte man sich eine Karriere beim Bund vielleicht doch noch einmal überlegen! Quelle: Titanic HP Das mit Polen kann man auch noch mit anderen Ländern machen, übrigens hat diese Frau keine eigene Meinung, fragt sie doch mal was sie von Mussolini, Monarchie oder Demokratie hält. Anwort bei "Was halten sie von Demokratie?": Ich halte mich zwar, was politische Themen betrifft, auf dem neusten Stand. Hier möchte ich mich aber nicht dazu äußern. Tut mir Leid! Das gibt mir schon zu denken. Sag der mal"Du siehst geil aus"
AndPet 0 Melden Geschrieben 26. Juli 2004 Blas mir einen- Solche Fragen bekomme ich ganz oft - könnten Sie sie aber etwas spezifischer formulieren?
