Dr@g0n 0 Melden Geschrieben 14. September 2004 Testet mal euer Wissen über alte PC-Games Spiele Rätsel
Sergio 4302 Autor Melden Geschrieben 14. September 2004 Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?" "Ne was denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen." Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun. Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne. "Mein Gott was ist mit dir passiert?" "Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt." Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?" "Mit Rainbow tours!" "Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!" "Warum, mit wem warst du denn da?" "Mit der Wehrmacht"!!!
Oberst_Klink 0 Melden Geschrieben 14. September 2004 Hier: Ein endgeiles Filmchen: Hier klicken omg! sowas geiles hab ich echt schon lange nicht mehr gesehn wuahahaha, man omand as is ja soo geil
-=Punkbuster=- 166 Melden Geschrieben 15. September 2004 Hier noch ein ganz hartes, eben per mail bekommen...
Battle_Slappy 0 Melden Geschrieben 15. September 2004 In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer Sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!!"
Battle_Slappy 0 Melden Geschrieben 15. September 2004 Braucht jemand einen stabilen "Mehrzweck-Wohnzimmertisch"?
Jarmen 0 Melden Geschrieben 15. September 2004 Für Anfänger Edit: Hier: Ein endgeiles Filmchen: Hier klicken
800gNudeln 0 Melden Geschrieben 15. September 2004 ich brech ab , die russen und ihr ladas *gleichnochmalschauen*
[AvT]Chris 0 Melden Geschrieben 15. September 2004 Brian: Eine Tüte für sie. Danke gnädige Frau. Lerchenzungen! Zaunköniglebern! Buchfinkenhirne! Gefüllte Jaguarohrläppchen! Wolfzitzenschips! Greifen sie zu, solange sie noch heiß sind. Hier gibt es die feinen gesalzenen Lerchenzungen, Zaunköniglebern... Judith: Ich muß dir sagen, Rech. Jede antiimperialistische Gruppe wie die unsere muß eine solche Interessendivergenz innerhalb ihrer Machtbasis reflektieren. Rech: Einverstanden. Francis? Francis: Ja. Ich glaube Judiths Gesichtspunkt ist sehr Stichhaltig. Vorausgesetzt, die Bewegung vergißt niemals, daß es das unveräußerliche Recht eines jeden Mannes ist... Stan: Oder Frau... Francis: ...oder Frau, daß er sich selbst verachtet. Stan: Oder sie sich selbst... Francis: ...oder sie sich selbst. Rech: Einverstanden. Francis: Danke Bruder. Stan: Oder Schwester... Francis: ...oder Schwester. hhh. Wo war ich? Rech: Ich glaube, du warst fertig. Francis: Oh. Richtig. Rech: Darüber hinaus ist es das Geburtsrecht eines jeden Mannes.. Stan: Oder Frau... Rech: Warum hörst du nicht endlich mit den Frauen auf? So kommen wir zu keinem Ende. Stan: Die Frauen haben ein natürliche Recht, in unserer Bewegung eine Rolle zu spielen. Francis: Warum redest du nur pausenlos über Frauen, Stan? Stan/Loretta: Weil ich eine sein möchte... Rech: Was? Stan/Loretta: Ich möchte eine Frau sein. Ich möchte, daß ihr... daß ihr mich von jetzt an Loretta nennt. Rech: Was? Stan/Loretta: Das ist mein Recht als Mann. Judith: Ja, aber warum möchtest du Loretta sein, Stan? Loretta: Weil ich Babys haben möchte. Rech: Was möchtest du haben? Babys??? Loretta: Jeder Mann hat das Recht, Babys zu haben, wenn er sie haben will. Rech: Aber, aber du kannst keine Babys haben. Loretta: Unterdrücke mich bitte nicht. Rech: Ich unterdrücke dich überhaupt nicht, Stan. Aber du hast keine Mumu. Eine Gebärmutter hast du auch nicht. Wie soll denn das funktionieren? Willst du's in 'ner Zigarrenkiste aufheben? Judith: Warte. Ich habe eine Idee: Nehmen wir an, daß ihr euch darauf einigt, daß er keine Babys bekommen kann, weil er keine Gebärmutter hat, woran niemand schuld ist, nicht mal die Römer, aber daß er das absolute Recht hat Babys zu bekommen. Francis: Gute Idee, Judith. Wir kämpfen gegen die Unterdrücker, für dein Recht Babys zu haben, Bruder. hh. Verzeihung. Schwester. Rech: Das ist doch aber sinnlos. Francis: Was? Rech: Es ist vollkommener Blödsinn, für sein Recht, Babys zu bekommen zu kämpfen wenn er keine Babys bekommen kann. Francis: Es ist ähm, symbolisch. Für unsere Ringen gegen die Unterdrückung. Rech: Symbolisch für sein Ringen gegen die Realität. Wärter: [ein Gladiator versucht, die Arena zu verlassen] Raus mit dir! Raus mit dir! Brian: Lerchenzungen! Otternnasen! Ozelothmilch! Rech: Hast du Nüsse? Brian: Ich habe keine Nüsse. Bedaure. Ich habe Zaunköniglebern, Dachsmilch... Rech: Nein nein nein. Brian: Otternnasen? Rech: Ich will nichts von diesem römischen Mistfraß. Judith: Wieso verkaufst du nicht was für anständige Leute? Brian: Was? Für anständige Leute? Rech: Ja. Nicht diesen überflüssigen Krimskrams für Imperialisten. Brian: Ich kann nichts dafür. Ich habe mich nicht darum gerissen dieses Zeugs zu verkaufen. Rech: Na gut. Dann gib mir 'ne Tüte Otternnasen, ja? Francis: Mir auch. Rech: Ihm auch. Francis: Danke, Rech. Brian: Seid ihr von der Judäischen Volksfront? Rech: Verzieh dich! Brian: Was? Rech: Judäische Volksfront. Quatsch! Wir sind die Volksfront von Judäa! Judäische Volksfront. Loretta: Schwächlinge. Brian: Kann ich in euerm Verein mitmachen? Rech: Nein. Verpiß dich. Brian: Ich, ich wollte dieses Zeug nicht verkaufen. Das ist nur 'n Job. Ich hasse die Römer genauso wie ihr! Rech: Psscht. Judith: Sagst du das auch nicht nur so? Brian: Oh nein. Todsicher. Ich hasse die Römer schon lange. Rech: Hör zu: wenn du eintreten willst, in die VVJ, dann mußt die Römer wirklich verdammt hassen. Brian: Das tu ich ja. Rech: Oh ja? Und wie sehr? Brian: Wie ein verrückter. Rech: Du bist aufgenommen. Hör zu. Es gibt Typen, die wir noch mehr hassen als die Römer: diese verfluchten Judäischen Volksfrontmistkerle. Alle: Oh ja... ja. Spalter Francis: Und diese Populäre Volksfront. Alle: Ja! Und wie... Spalter, Pisser. Loretta: Und die Volksfront von Judäa! Judith: Genau. Francis: Ja! Alles Spalter. Rech: Was? Loretta: Die Volksfront von Judäa. Spalter. Rech: Wir sind die Volksfront von Judäa. Loretta: Ou. Ich dachte, wir wären die Populäre Front. Rech: Mann: Volksfront. Loretta: Tze! Francis: Was ist eigentlich aus der Populären Front geworden? Rech: Die sitzt da drüben. Alle: SPALTER !!! Gladiator: Ah! Ah! Meine Bonasterose. Schlimmer als ich dachte. [bricht in der Arena zusammen] Zuschauer: Zu lasch die Profis heutzutage. Rech: Sehr gut. Bravo! Hahaha! Francis: Hahaha! Rech: Wie ist dein Name? Brian: Brian. Brian Kohn. Rech: Wir haben vielleicht 'n kleinen Job für dich, Brian.
