Faktor X 0 Melden Geschrieben 5. März 2005 Ein Witz: Zwei Araber besteigen einen Flug nach London.Einer nimmt den Fensterplatz und der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.Kurz vor dem Start setzt sich ein Amerikaner auf den äussersten Platz daneben.Nach dem Start zieht der Amerikaner sich die Schuhe aus,wackelt mit den Zehen,und macht es sich gemütlich.Sagt der Araber am Fensterplatz:"Ich muß aufstehen und mir eine Cola holen." "Bleiben sie doch sitzen",sagt der Amerikaner,"ich sitze doch direkt am Gang,ich hole ihnen eine."Kaum ist er aufgestanden,nimmt der Araber einen der Schuhe,und spuckt hinein.Als der Ami zurückkommt,sagt der andere Araber:"Das sieht gut aus,ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Ami bereit sie zu holen.Kaum ist er weg,nimmt der Araber den anderen Schuh,und spuckt ebenfalls hinein. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt,zieht der Amerikaner seine Schuhe an,und bemerkt sofort,was passiert ist. "Warum muß das so sein?",fragt er,"wie lange soll das noch weitergehen?Dieser Kampf zwischen unseren Nationen.Dieser Hass. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-pissen?"
Gast Klages Melden Geschrieben 5. März 2005 Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte...... Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus. Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt. Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!" Aber er meinte nur "mich auch". Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers. Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch weggelaufen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein. Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat." Der Richter antwortete: "Ich auch." "Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert". So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"
Rob.Dexter 0 Melden Geschrieben 5. März 2005 da hat wohl der moses seine Ventilator gefi(kt venti.wav
Kilgore 0 Melden Geschrieben 5. März 2005 da hat wohl der moses seine Ventilator gefi(kt venti.wav wtf oO ^^ Also,folgender Witz: Eine Frau und zwei Männer stranden auf einer einsamen Insel.Sie leben sich gut ein,3 Monate lang,doch dann bekommt jeder ein "leichtes" Verlangen nach S*x (naja,sind ja auch nur Menschen)."Gut",denkt sich die Frau,"lass ich se halt.Einen Tag der eine,dann der andere". Gut,so geht das einige Wochen,doch dann stirbt die Frau (Woran,ist ungeklärt und auch egal).Da sagt der eine "Du,ich glaub,wir müssn uns anderweitig helfen." "Meinste echt??naja,muss wohl sein".Das geht dann auch so ein zwei Moante,doch dann sagt der eine :"Weiste,langsam hab ich irgendwie ein schlechtes GEfühl bei der Sache.".Da meint der Andere:"Hast Recht,begraben wir die Frau!"
Ceanic 0 Melden Geschrieben 5. März 2005 kein komentar edit: Verdammt das ist ja doch ein komentar ist halt kein komentar Ahhhh verwirrend
gregor 0 Melden Geschrieben 5. März 2005 Herr Franke wird zum Euro befragt - Teil 1 Herr Franke wird zum Euro befragt - Teil 2
Wurstfuchs 0 Melden Geschrieben 6. März 2005 Hihi da hab ich auch noch was von Ossi-Bildleser vs Titanic
