Gast Oberscht Melden Geschrieben 5. Mai 2005 Grad in nem annern Forum gefunden: Achtung, wahre Geschichte (wirklich, bei mir in der Nähe passiert): Ein paar Jugendliche fahren bekifft auto...sie wissen nicht was zu tun und finden einen kreisverkehr. ui, toll und sie entschließen sich dort runden zu fahren...anfangs langsam, dann immer schneller. Da das zu lasch ist, fahren sie den kreisverkehr rückwärts immer schneller rum. Plötzlich knallt es... ...und da war es geschehen, sie sind einem rückwärts drauf gefahren. Nicht viel schaden, aber die polizei wird von Anwohnern gerufen, kommt und kontrolliert zunächst das "Opfer". Die drei jugendlichen sind verzweifelt und denken an fahrerflucht und überlegen panisch, wie sie von ihrem trip runterkommen. Dann kommt einer der polizisten hinter zu ihrem auto...alle werden immer nervöser...das fenster wird runtergekurbelt...und eine monotone Stimme sagt: "Sie können weiterfahren...ihr hintermann hat 3 Promille und behauptet sie wären falsch durch den kreisverkehr gefahren. Gute fahrt."
trigger1990 0 Melden Geschrieben 5. Mai 2005 Grad in nem annern Forum gefunden: Achtung, wahre Geschichte (wirklich, bei mir in der Nähe passiert): Ein paar Jugendliche fahren bekifft auto...sie wissen nicht was zu tun und finden einen kreisverkehr. ui, toll und sie entschließen sich dort runden zu fahren...anfangs langsam, dann immer schneller. Da das zu lasch ist, fahren sie den kreisverkehr rückwärts immer schneller rum. Plötzlich knallt es... ...und da war es geschehen, sie sind einem rückwärts drauf gefahren. Nicht viel schaden, aber die polizei wird von Anwohnern gerufen, kommt und kontrolliert zunächst das "Opfer". Die drei jugendlichen sind verzweifelt und denken an fahrerflucht und überlegen panisch, wie sie von ihrem trip runterkommen. Dann kommt einer der polizisten hinter zu ihrem auto...alle werden immer nervöser...das fenster wird runtergekurbelt...und eine monotone Stimme sagt: "Sie können weiterfahren...ihr hintermann hat 3 Promille und behauptet sie wären falsch durch den kreisverkehr gefahren. Gute fahrt."
Gast Oberscht Melden Geschrieben 5. Mai 2005 Noch anderes Zeug: Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schliesslich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!" Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!" Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregenste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halts Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!" Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!" Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn : "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau" Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn : "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter : " Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei..... Ein Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater." Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email: "Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *dieSache* versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed" Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg. Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn: "Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed" Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler: "Welches Körperteil des Menschen vergrössert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Grösse?" Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte: "Sie sollten Sechstklässlern nicht so eine Frage stellen. Ich werde das meinen Eltern erzählen, die sich dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten und der wird Sie dann feuern." Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut: "Welches Körperteil des Menschen vergrössert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Grösse?" Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den anderen Mitschülern um sich herum: "Die wird mächtigen Ärger kriegen." Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse: "Weiss es jemand?" Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt: "Das Körperteil, das bei Stimulation auf das 10fache seiner Grösse kommt, ist die Pupille." Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati: "Da sind 3 Dinge, die ich dir sagen möchte, junges Fräulein: Erstens, du hast schmutzige Gedanken zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und drittens wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein 30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem. In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann. Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blab la" GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je... GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?" Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart) Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K. GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......" Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche. Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür. GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?" Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden. GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...." Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus. GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla". Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando. Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen. GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?" Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos." GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?" "Nein, bisher leider nicht." GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?" "Ca. 10-12 Jahre." Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt. Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne. GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?" Ich: "Wissen sie das nicht?" GEZ-Scherge: "Nee" Ich: "Super, schönen guten Abend" Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler. Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei. Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie . Ein Mann ging dran und sagte nett: 'Hallo?' Ich sagte höflich: 'Hier spricht Klaus Tigges, könnte ich bitte mit Herrn Fischer sprechen?' Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt. Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte. Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die letzten beiden Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person nochmal dran ging, schrie ich: '*********' und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort '*********' und legte sie in meine Schreibtischschublade. Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen bezahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: 'Sie sind ein *********' und es ging mir gleich viel besser. Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummererkennungssystem ein, das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das ********* nicht mehr anrufen. Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme: 'Hallo?' Ich erfand einen Namen 'Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich wollte sie nur fragen, ob sie mit unserem Nummererkennungssystem vertraut sind. Er sagte: 'Nein' und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: 'Weil sie ein ********* sind' Einige Tage später sah ich eine ältere Dame, die sehr lange brauchte, um aus ihrem Parkplatz am Einkauszentrum rauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und fuhr langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima dachte ich, endlich fährt sie raus, dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in die Parklücke.Ich hupte und schrie: 'Das können sie nicht machen, ich war zuerst da!' Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten, er ging auf das Einkausfzentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte: 'Dieser kerl ist ein *********, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt!' Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild 'Zu verkaufen' hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf und suchte mir einen anderen Parktplatz. Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich bei der Nummer *********** angerufen hatte und 'Sie sind ein *********' gerufen hatte. (es ist wirklich ganz einfach, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer eingespeichert habe) Ich bemerkte die Nummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: 'Hallo?' ich fragte: 'Sind sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?' 'Ja, der bin ich' 'Können sie mir sagen, wo ich mir ihn ansehen kann?' 'Ja, ich wohne in Köln, am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen steht direkt davor' ich fragte: 'Wie ist ihr Name?' 'Ich heisse Willi Schmitz' - 'Wann kann ich sie antreffen?' 'Abends bin ich Zuhause' 'Hören sie zu Willi, darf ich ihnen was sagen?' 'Ja' ' Willi, sie sind ein *********' und ich knallte den Hörer auf. Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz's Nummer in den Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir, wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen. Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zur folgenden Lösung: Zuerst rief ich mein Telefon- *********- 1 an, der Mann hob ab und sagte freundlich: 'Hallo' Ich schrie: 'Sie sind ein *********' legte aber nicht auf. Er fragte: 'Sind sie noch dran' Ich sagte 'Ja' Er sagte: 'Unterlassen sie ihre Anrufe' Ich sagte: 'Nein' Er fragte: 'Wie heisst du Kumpel?' Ich antwortete: 'Willi Schmitz' Er fragte: 'Wo wohnst du?' 'Gustaf-Heinemann-Ufer in Köln. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor' 'Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am Besten schon mal an zu beten' Ich sagte: 'Ja, ich habe wirklich Angst, du *********' und legte auf. Darauf rief ich das ********* Nummer 2 an, er ging ran 'Hallo' Ich sagte: 'Hallo, du *********' Er sagte: 'Wenn ich rauskriege, wer du bist...' 'Was dann?' 'Dan trete ich dir in den *****' 'Gut, ich gebe dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, du *********' Ich legte auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an, ich sagte, ich wohne in Köln, Gustaf-Heinemann-Ufer und werde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme. Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die ganze Sache zu beobachten- köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm! So, nun mag jeder von euch seine eigene Lehre aus dieser Sache ziehen. Ich kann nur sagen: Ich fühle mich großartig!!! Ich wünsche euch noch ein schönes telefonieren... Und was lernen daraus..., Arschlöcher sind unfreundlich...
Dr. Dünnpfiff 0 Melden Geschrieben 5. Mai 2005 -->guckst du hier<-- ganz lustige Sache ca. 3 seiten zuvr hat das der Rob auch gepostet
Gast Oberscht Melden Geschrieben 5. Mai 2005 So, weiter: Diesen kenne ich eigentlich irgendwie ein bißchen ausführlicher, aber gut ist er auch so. Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker.' Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker !' Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten !' So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde ******** und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal..... ..ich war ja zu Fuß da. Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!!." Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat das Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!" Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen,um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken... In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke "ehrenvoll heimgerufen" wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm : To: Meiner geliebten Frau From: Deinem nun getrennten Mann Subject: Bin angekommen ! Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war. PS: Verdammt heiß hier unten! Top 20 aus dem "Wettbewerb der irrwitzigsten Produktwarnungen". Gemeint sidn hier nur Hinweise auf amerikanischen Produkten (aus bild-online): Eine Klobürste kann wahre Putzwunder bewirken. Im Klo versteht sich! Doch das ist längst nicht selbstverständlich, glaubt zumindest ein amerikanischer Klobürsten-Hersteller. ?Nicht zur Körperhygiene benutzen?, druckte er deshalb als Warnung auf die Verpackung. 20. Kinderwagen Für gestreßte Eltern und Besitzer eines Klappkinderwagens: ?Kind vor dem Zusammenklappen unbedingt herausnehmen!? 19. Toilette Was amerikanische Toilettenbauer alles fürchten:?Spülwasser nicht zum Trinken geeignet!? 18. Geburtstagskerzen Auch wenn der Besuch noch so scheußlich singt: ?Benutzen Sie das Kerzenwachs nicht als Ohrstöpsel oder zum Einführen in andere Körperöffnungen.? 17. Schienbeinschützer Die Schützer, die für Radfahrer entwickelt wurden, werden mit dem Warnhinweis verkauft: ?Achtung, diese Pads können keine Körperteile schützen, die sie nicht bedecken.? 16. Pfefferspray ?Kann die Augen reizen!? 15. Schubkarre Wichtiger Schubkarren-Hinweis für alle Garten-Schumis: ?Nicht für den Gebrauch auf Autobahnen!? 14. Druckertinte Sagen Sie es auch Ihren Kollegen im Büro: ?Toner nicht essen!? 13. CD-Regal Ein CD-Regal ziert der Hinweis: ?Nicht als Leiter verwenden!? 12. Sonnenblende Wichtiger Hinweis für Autofahrer: ?Fahren Sie nicht, wenn die Sonnenblende an der Frontscheibe angebracht ist!? 11. Rauchmelder ?Benutzen Sie in Notfällen auf keinen Fall die Lautlos-Funktion!? 10. Abflußreiniger Auf einer Flasche Rohrreiniger steht tatsächlich:?Wenn Sie diese Anweisungen und Warnhinweise nicht verstehen oder nicht lesen können, benutzen Sie dieses Produkt NICHT!? 9. Holzbohrer Damit der Zimmermann nicht zum Zahnarzt wird: ?Achtung, diesen Holzbohrer nicht als Zahnbohrer verwenden!? 8. Fön Achtung, Schlafwandler: ?Benutzen Sie diesen Fön niemals im Schlaf!? 7. Bügeleisen Autsch: ?Bügeln Sie Kleidung niemals, wenn sie gerade getragen wird!? 6. Angelhaken ?Verschlucken gefährdet die Gesundheit!? Lassen Sie das bloß nicht die Fische sehen... 5. Massagesessel Hinweis zur maximalen Entspannung: ?Benutzen Sie den Sessel niemals ohne Kleidung, und zwängen Sie keine Körperteile in die Rückenlehne während die Massagefunktion eingeschaltet ist!? 4. Geschirrspülmaschine Besonders die Kleinen müssen vor Gefahren beschützt werden: ?Erlauben Sie Ihren Kindern niemals, in dieser Spülmaschine zu spielen!? 3. Fieberthermometer Davor warnen nicht nur Ärzte und Apotheker: ?Wenn dieses Thermometer rektal eingesetzt wird, sollte anschließend keine Messung im Mund vorgenommen werden!? 2. Kinderroller Wie überraschend: ?Achtung, Produkt bewegt sich, wenn es benutzt wird!? 1. Klobürste Zähne putzen verboten: ?Nicht für die Körperhygiene benutzen!? Ein Gespräch an der Bar, ein Mann, ein Fremder: - Bist Du ein Logiker??? - Was ist denn das??? - O.k. ich erklär's: Hast du ein Aquarium? - Ja. - Dann sind bestimmt Fische drinnen! - Ja... - Wenn Fische drinnen sind, magst du bestimmt auch Tiere!? - Ja... - Wenn du Tiere magst, dann magst du bestimmt auch Kinder!? - Ja. - Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt auch welche... - Ja! - Wenn du Kinder hast, dann hast du bestimmt auch eine Frau!? - Ja... - Wenn du eine Frau hast, dann liebst du auch Frauen!!! - Jaaa!!! - Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!!! - Logisch! - Wenn du keine Männer liebst, dann bist du auch nicht schwul!!! - Stimmt, WAHNSINN!!! - Der Fremde geht, ein Freund kommt: - Ich muss dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker getroffen! - Einen WAS??? - Einen Logiker, ich erklär's dir: hast du ein Aquarium? - Nein... - Schwule Sau! Aus der Bild.... Was macht ein Skelett im Kleiderschrank? ? Die blonde Siegerin der Weltmeisterschaft im Versteckspielen ... ?Jetzt hat der Zug schon eine Stunde Verspätung!? beschwert sich ein Fahrgast beim Schaffner. ? ?Was regen Sie sich auf? Ihre Fahrkarte ist doch vier Wochen gültig!? Ein Unternehmer zum anderen: ?Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?? ? ?Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze ...? ?Spätgotisch?, sagt der Verkäufer im Antiquitätengeschäft zum Kunden. Da kommt der Holzwurm aus der Truhe und flüstert: ?Glauben Sie ihm nicht! Ich bin noch nicht einmal volljährig!? Treffen sich zwei Spanner: ?Was machst du heute abend?? Der andere: ?Mal schauen.? Was sind 50 Millionen Blondinen vor dem lieben Gott? ? Die größte Rückrufaktion aller Zeiten. Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: ?Wir hatten heute unseren ersten Krach.? Die Mutter versucht sie zu beruhigen: ?Das kommt in jeder guten Ehe vor.? ? ?Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche!? Eine Fliege fliegt haarscharf an einem Spinnennetz vorbei. Da ruft die Spinne ärgerlich: ?Grr, morgen erwische ich dich!? Darauf die Fliege: ?Ätsch, reingefallen, ich bin eine Eintagsfliege!? Sagt Herr Müller: ?Meine Familie ist wie ein Staat organisiert: Meine Frau ist der Finanzminister, meine Schwiegermutter der Kriegsminister, meine Tochter der Außenminister. Ich bin das Volk und muß alles bezahlen ...? Die Sparkassen bieten jetzt einen neuen Service an: Blondinen erhalten ab sofort einstellige Geheimnummern! Welche drei Worte machen einen Hai glücklich? ? ?Mann über Bord!?
