Fun Stuff v1

[Necro 0]

Und ?? Mach ich auch !!

[Rudi 1]

sogar zwei :X

[pnshr 1433]

€ Narf, warum wird ein 800px breites Bild verkleinert? Kann man die Begrenzung auf 801px hochsetzen?

[Maximus 0]

naja, vor 60 jahren hätte man vielleicht darüber gelacht.^^

[freaky 0]

http://www.youtube.com/watch?v=hepuOVbKY2s

[crazyme 0]

@ pnsr : ich finds lustig

@T

SEX – oder der Name eines Hundes –

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert.

€ hey Sex wird nicht zensiert --- Cool

[ogragla 262]

Auf dem Hühnerhof

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm ankommt und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach vollbrachter Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.

Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor..."

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden.

So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspund. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir. Aufgrund meines Alters gönnst du mir aber sicher 2 Meter Vorsprung."

Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los.

Der Alte vorneweg, der Junge hinterher... als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht.

Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."

[KleptR 0]

Klept-O-Maniac (18:12:28 1/10/2007)

Und ob ich schon wanderte im finsteren Tal,

so fürchte ich kein Unheil,

denn ich habe eine riesige Kanone bei mir

und bin die mieseste Drecksau weit und breit.

xxx (18:13:43 1/10/2007)

sprecht holder vandal wohin des weges

Klept-O-Maniac (18:14:12 1/10/2007)

hinauf zum turm wo die blauen veilchen blühn

xxx(18:14:51 1/10/2007)

den ich hörte im fernen tal hinterm fluss inka werden 200 silbermünzen für deinen kopf geboten

Klept-O-Maniac (18:15:42 1/10/2007)

oha!! nun denn wer setz eine so grosse somme aus nur um mit meinem kopf zu reden?

xxx (18:17:04 1/10/2007)

der könig mein herr den er sieht es nicht gern wenn jemand in seinem land vieh und leute tötet

Klept-O-Maniac (18:19:41 1/10/2007)

o mir grimmte sehr der magen, da sah ich dies wunderbar genähret lamm......nuja der bauer ging mit zeter und mordio mit der mistgabel auf mich los.....seht also ... es war doch notwehr

xxx (18:20:01 1/10/2007)

drum warne ich euch verlasst dieses land richtung osten zu den wiesen des barmundas er ist feind des königs und er sucht fähige mannen die ihm zur seite steh im kampf gegen den könig

xxx (18:20:19 1/10/2007)

steht

Bohnemann (18:21:32 1/10/2007)

haltet von dannen in diesem lande sonts spießt der euren kopf auf seinen lanze

Klept-O-Maniac (18:21:47 1/10/2007)

*grinst* nun gut , mir dünkt ihr sprecht die wahrheit, doch sagt guter mann für wen steht ihr?

xxx (18:22:57 1/10/2007)

mann nennt mich lè Boonsack ich bin schüler des großen merlins der im dienste des könig arthur steht

Klept-O-Maniac (18:24:15 1/10/2007)

oha.. einen franzman so tief im lande sieht man selten... doch habt ihr meien frage noch immer nicht beantwortet...

xxx (18:25:38 1/10/2007)

ein unabhänginger gesanter des merlins der euch nur einen rat gibt eurer leben zu behalten

xxx (18:26:54 1/10/2007)

ich werde jetzt speisen lasst uns später plauschen

Klept-O-Maniac (18:29:10 1/10/2007)

nun ich glaube ein später wird es nicht geben.... ich gehe weiter .... man sieht sich später auf dem schlachtfeld....

xxx (18:30:08 1/10/2007)

ich weiß es gibt kein später da es auch kein jetzt gibt

Klept-O-Maniac (18:30:56 1/10/2007)

verschont mich mit euren philosphen-gedünst junger magier

xxx (18:32:31 1/10/2007)

ihr werded sehen früher als ihr es für lieb haben mögt furchtloser kämpfer

Klept-O-Maniac (18:32:59 1/10/2007)

was werde ich sehen ?

xxx (18:36:42 1/10/2007)

ihr werdet es erkennen wenn es soweit ist *pufff überall rauch und der junger magier verschwindet mit leisem gelächter im nichts*

Klept-O-Maniac (18:37:51 1/10/2007)

wie mir das schon vorher dünkte.......*er geht weiter*

xxx (18:41:43 1/10/2007)

erzähler: der junge kämpfer ging weiter seinen weg, er war noch ein wenig durcheinander durch die merkwürdige begenung mit dem magier.

es sollte nicht das letzte aufeinandertreffen der beiden sein...

was passiewrt nicht alles wenn man langeweile hat....

[crazyme 0]

Mich dünkt, ihr seid zu oft vom Pferd gefallen

@T:

Diese Fragen ueber Suedafrika wurden auf einer suedafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.

Frage: Wird es eigentlich windig in Suedafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)

Antwort: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

Frage: Werde ich in den Strassen Elefanten sehen konnen? (USA)

Antwort: Haengt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

Frage: Ich moechte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafuer den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)

Antwort: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.

Frage: Ist es sicher, in den Bueschen in Suedafrika herumzulaufen? (Schweden)

Antwort: So, es ist also wahr, was man ueber Schweden sagt?

Frage: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Suedafrika? Koennen Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)

Antwort: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

Frage: Koennen Sie mir Informationen uber Koalabaerenrennen in Suedafrika schicken? (USA)

Antwort: Aus-tra-li-en ist diese grosse Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der grosse dreieckige Kontinent suedlich von Europa, wo es keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabaerenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

Frage: Welche Richtung ist Norden in Suedafrika? (USA)

Antwort: Sehen Sie nach Sueden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann koennen wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.

Frage: Kann ich Besteck in Suedafrika einfuehren? (UK)

Antwort: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

Frage: Koennen Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Saengerknaben schicken? (USA)

Antwort: Oes-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Saengerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabaerenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

Frage: Haben Sie Parfum in Suedafrika? (Frankreich)

Antwort: Nein, WIR stinken nicht!

Frage: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Konnen Sie mir sagen, wo ich den in Suedafrika verkaufen kann? (USA)

Antwort: Ueberall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.

Frage: Koennen Sie mir die Regionen in Suedafrika nennen, wo die weibliche Bevoelkerung niedriger ist, als die maennliche? (Italien)

Antwort: Ja, in Nachtklubs fuer Schwule.

Frage: Gibt es Supermaerkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr ueber Milch? (Deutschland)

Antwort: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal.

[Wanja 4]

=D

[=kettcar= 259]

Noch was zur CSU:

[gregor 0]

man merkt gleich wer die richtigen seiten besucht. ^^

[Corsair 217]

Hab ich grade gelesen

<ripp> "Nennen sie mindestens drei Aggregatszustände."

<ripp> Antwort:

<ripp> "An, Aus, Kapput."

<ripp> lol )

[crazyme 0]

Hab ich grade gelesen

[Stoner Berish 2]

p0rn!