Tunnelratte 97 Melden Geschrieben 2. Dezember 2010 Hatt hier im Funstuff nicht mal einer geschrieben das er ihn kennt?Oder den Produzent von nem Video vom Swagmaster? Frage an den......meint dr Typ das ernst was er da macht?! Das war dann wohl ich Aber ich kenn den nicht, mein Bruder kennt den "Produzenten" von dem, und Moneyboy wäre fast auf die Geburtstagsparty meines Bruders gekommen Wusst ichs doch,ja weisst du dann auch ob der Typ das getue wirklich ernst meint oder verarscht der nur einfach alle?
Chuck der Norris 1135 Melden Geschrieben 2. Dezember 2010 (bearbeitet) €: "ohnoyoudin" der erinnert mich an einen ehemaligen klassenkameraden €: Der beste Freund von Lisa übernachtet zum 1. Mal bei seiner Freundin. Da sagte der Vater Von Lisa zu ihr: "Also, wenn er dich in der Nacht anfasst, rufst du ganz laut Kirschen. Wenn er dich in der Nacht küsst, rufst du ganz Laut Bananen. Wenn er sonst noch was von dir will, rufst du so laut, wie du kanst Äpfel." Um etwa drei Uhr Nachts wurde der Vater von einem entsetzlich lautem Schrei aufgeweckt: "Obstsalat!" Bearbeitet 2. Dezember 2010 von Chuck der Norris
Timothy 298 Melden Geschrieben 2. Dezember 2010 (bearbeitet) yep, die werbespots von conrad sind wenigstens ansehnlich man guckt allerdings generell kein tv. € Find ich besser mit Feministen Bearbeitet 2. Dezember 2010 von Timothy
Cpl.Basti 1488 Melden Geschrieben 2. Dezember 2010 Kim Jong Ill Looking at things noch so ein wtf blog Erinnert mich daran: "Laut offiziellen staatlichen Angaben soll Kim Jong-il Kampfflugzeuge steuern und Opern komponieren können sowie über ein fotografisches Gedächtnis verfügen. Außerdem führte er Regie bei international anerkannten Filmen und soll bei seinem ersten Golfspiel in der ersten Runde 11 Treffer mit dem ersten Schlag erzielt haben."
Stoner Berish 2 Melden Geschrieben 3. Dezember 2010 Erstaunlich was man Im Steam Client so finden kann...
wictor 88 Melden Geschrieben 3. Dezember 2010 Das muss jetzt sein (Aufgrund der aktuellen JMStV Problematik muss ich hier aufdringlich auf den groben Sprachgebrauch hinweisen) Typen gibts... ">
Kantholz 691 Melden Geschrieben 3. Dezember 2010 nerdjoke: Das Volumen einer Pizza mit Radius z und Höhe a ist: Pi*z*z*a
Angstman 1394 Melden Geschrieben 3. Dezember 2010 Wirtschaft erklärt mit der Kuh-Theorie: Christdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es. Sozialist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen. Sozialdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie. Freidemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und? Kommunist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer. Kapitalist: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten. Nationalsozialismus: Sie haben 2 Kühe. Der Staat nimmt Ihnen beide weg und erschießt Sie. Surrealismus: Sie haben 2 weibliche Giraffen. Der Staat verlangt von Ihnen diese zum Harmonika Unterricht zu schicken. Traditioneller Kapitalismus: Sie haben 2 Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen. Ihre Herde multipliziert sich und die Wirtschaft wächst. Sie verkaufen die Herde, gehen in Rente und leben vom Erlös. EU-Bürokratie: Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt Ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Erlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee. Risikokapitalismus: Sie haben zwei Kühe. Sie verkaufen drei von ihnen an Ihr börsennotiertes Unternehmen mittels Akkreditiven, eröffnet von der Bank Ihres Schwagers. Dann kaufen Sie alle 4 Kühe mittels Swap zurück, mit einer Steuerbefreiung für fünf Kühe. Die Milchrechte für sechs Kühe verkaufen Sie über einen Mittelsmann an eine Gesellschaft auf den Cayman Islands, die heimlich im Besitz der Mehrheitsaktionäre ist. Diese verkauft die Rechte an allen sieben Kühen an Ihr börsennotiertes Unternehmen zurück. Der Jahresbericht sagt, das Unternehmen besitzt acht Kühe, mit einer Option auf eine mehr. Sie verkaufen eine Kuh, um einen neuen Präsidenten der Vereinigten Staaten von Amerika zu kaufen. Sie besitzen nun 9 Kühe die Sie melken können. Keine Bilanz sieht die Veröffentlichung vor. Die Öffentlichkeit kauft dann den Stier. Amerikanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50 % gesenkt. Ihre Aktien steigen. Französisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, organisieren einen Aufruhr und blockieren die Straße weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön. Japanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Karton, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit. Deutsches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere redesigned, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr. Britisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig. Italienisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause und beschließen die EU zu melken. Das Leben ist schön. Russisches Unternehmen: Sie haben zwei Kühe Sie zählen sie und lernen Sie haben 5 Kühe. Sie zählen sie wieder und lernen Sie haben 42 Kühe. Sie zählen sie wieder und lernen Sie haben 2 Kühe. Zählen Sie die Kühe und öffnen Sie eine andere Flasche Wodka !!! Schweizer Unternehmen: Sie haben 5000 Kühe, keine gehört Ihnen. Sie verlangen eine Gebühr für die „Pflege und Unterbringung“ vom Eigentümer und verraten niemand, dass und wann die Kühe Milch geben. Indisches Unternehmen: Sie haben zwei Kühe. Sie verehren sie. Chinesisches Unternehmen: Sie haben zwei Kühe. Sie haben 300 Leute die die Kühe melken. Sie behaupten, Sie haben Vollbeschäftigung und eine hohe Produktivität. Sie lassen den Journalist festnehmen, der über die wahre Situation berichtet. Irakisches Unternehmen: Jeder denkt Sie haben viele Kühe. Sie sagen ihnen, dass sie keine Kühe haben. Niemand glaubt Ihnen, Sie werden bombardiert und ihr Land besetzt. Sie haben immer noch keine Kühe, aber zumindest sind sie jetzt Teil der Demokratie. Australisches Unternehmen: Sie haben zwei Kühe. Das Geschäft läuft gut. Sie schließen das Büro und gehen auf ein paar Bier.
