Krockeschinski 1765 Melden Geschrieben 17. November 2011 http://www.pleasegodno.com/archives/66-Fib...ke-me-Fart.html Der text und vorallem die kommentare, ich hab tränen in den augen. "My wife and I give these to the kids to keep them regular. They think it's a treat. But, the trick is to limit your intake to one or two a day. Unbeknownst to us our youngest ate three at once while Grandma was watching him. Later that night his butt exploded like I haven't seen since diaper days. There was dried crap all down his leg, his underwear pretty much had a hole in the butt, and I swear the smell took a coat of paint off the walls. " :'D
pnshr 1433 Melden Geschrieben 17. November 2011 (bearbeitet) :lol: die mp3 is ja böse O_O Bearbeitet 17. November 2011 von pnshr
Krockeschinski 1765 Melden Geschrieben 17. November 2011 :lol: die mp3 is ja böse O_O hahaha das http://www.pleasegodno.com/uploads/moreGAS20090522.mp3 D:
Mr. Klobuerste 464 Melden Geschrieben 17. November 2011 :lol: die mp3 is ja böse O_O Die eine mp3 hört sich an wie in dem Film Date Movie, als die Katze aufm Scheisshaus sitzt.
liehnatas 43 Melden Geschrieben 17. November 2011 http://www.pleasegodno.com/archives/66-Fib...ke-me-Fart.html Der text und vorallem die kommentare, ich hab tränen in den augen. "My wife and I give these to the kids to keep them regular. They think it's a treat. But, the trick is to limit your intake to one or two a day. Unbeknownst to us our youngest ate three at once while Grandma was watching him. Later that night his butt exploded like I haven't seen since diaper days. There was dried crap all down his leg, his underwear pretty much had a hole in the butt, and I swear the smell took a coat of paint off the walls. " :'D oloooool :DD ich bin immernoch am weinen der beste bis jetzt : This is alchemey 101 my friends. You have only scratched the surface. If you are ready to take it to the next level, if you are ready to meet your master, if you are Luke in need of Yoda, if you are the Karate Kid in need of a Pat Moriaty, if you are Rocky searching for your Adrian, than my friend come to me. I have been experimenting with Fiber One Bars and cereal for many years now. It's not just about volume and decibels, it's about the fragrance. It's about what we can do to other people's olfactory receptors. I have found, through diligent testing recording and analyazation of different fiberous combinations, that one is given the ability to actually infleunce others, to get them to do your biding. For instance, those that wish to titilate by sheer noise let me suggest starting the morning off with equal parts Fiber One cereal and Kashi Go Lean Crunch cereal. Within 200 to 240 minutes you will produce what my Scottish apprectice called 'The Winds of the Moors'. For those of you seeking a night of amorous adventure and wish to be assured of success I suggest a half bowl (reduced intake gives user ability to regulate output) of FIber One with a quarter cup of blueberries, quarter cup of strawberries, and an almond Hershey Bar. Recommended consumption time 240 to 265 minutes before intended seduction of spouse or significant other. A Caveat if you will - this combination of aprhodisical ingredients must not be taken lightly. Intended Subject response is immediate and intense. It might be helpful if all Viagra users adjust doseage according to plan and if intending to use in public, be warned that you may be held responsible by the FBI (flatulent board of inquiry). A special recipe for those with an inclination towards arsony. Of course pure volume is essential so I recommend 2 cups of Fiber One, 2 cups of Go Lean Crunch, followed by 1 cup of baked beans mixed with quarter cup of jalpenos, and diced onions to suit. Bring to boil and consume 10 minutes after cereal intake. Here I must add my stongest caveat. 120 - 140 minutes after intake of ass fuel, it is essential that you use a petroleum product and coat the end of the firing muzzle. This will affect kick-back somewhat and have a silencer type effect on firearm discharge. For those of you that are not comfortable reducing firearm noise (you know the type of kid that used to run around the neighborhood making tommygun noises) you can take the chance and not use protection but I will not be held accountable to any damage done to muzzle end. Tearing or fraying of tissue is not uncommon!!! Please ignite ass-muzzle ten to fifteen feet from all combustionable material, do not I repeat, do not point ass-muzzle at others. Do not ignite in presence of younger children, kittens, puppies or fraternity brothers. Do not wear silk shirts, blouse, underware, or other flammable material. It would be wise to keep extinguisher at hand. For those that wish to take their farting to a new level, I offer you course on all levels of study. Get you Bachlors of Gastro Intestinal Disruption, or a Masters in Posterior Emissions, for those who wish for a Doctorate in Ass Alchemy, I will be accepting feces disertations. Yours, the Fandorf the Wizard.
pnshr 1433 Melden Geschrieben 17. November 2011 :lol: die mp3 is ja böse O_O Die eine mp3 hört sich an wie in dem Film Date Movie, als die Katze aufm Scheisshaus sitzt. jjaaaa
Corsair 217 Melden Geschrieben 17. November 2011 Donnernde Kopfschmerzen... Pelz auf der Zunge... Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine Kleidung, schön zusammengefaltet. Im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: "Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet". Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro Kaputte Möbel: 250 Euro Frühstück: 10 Euro Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
Don_Bam 17 Melden Geschrieben 17. November 2011 Die Geschichte ist ja herzallerliebst , musste sie gerade 2 mal durchlesen
JackONeill 57 Melden Geschrieben 17. November 2011 Wo hast du das denn ausgegraben? Und seit wann gibts davon 24 Teile, wtf?
Krockeschinski 1765 Melden Geschrieben 17. November 2011 Mit dem Stier der Frankfurter börse ist geil
