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Wie geil ist das denn

die kinder sind der traum eines jeden anglers *g*

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[Ale42er 19]

das is der hammer...operator sollte man sein.

The Bastard Operator from Hell #1

Gefunden auf einem neuseelaendischen

FTP-Server zu einer Zeit, als die meisten

von euch noch nicht mal wussten, dass man

Komputer mit K schreibt.

von Simon Travaglia

frei uebersetzt von Florian Schiel

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Heute ist Backup-Tag. Mein Lieblingtag! Andererseits hat es natuerlich

gewisse Vorteile, der Operator zu sein. Ich linke das tape device nach

/dev/null - viel oekonomischer. Zumindest, was meine Arbeitszeit angeht,

weil ich nicht alle 5 Minuten Baender wechseln muss. Ausserdem dauert das

Backup nur noch etwa 12 Minuten, also kann es nicht ganz schlecht sein! Ein

Benutzer ruft an.

"Wissen Sie, warum das System so langsam ist?", fragt er.

"Wahrscheinlich liegt's an ..." - Ich schaue nach, was heute dran ist -

" ... der Taktfrequenz."

"Ah." ---

Wenn sie nicht wissen, wovon man redet, sind sie meistens zufrieden.

"Wissen Sie, wann das repariert wird?"

"Repariert? Es sind 275 Benutzer auf deiner Maschine, einer davon bist

Du. Nun sei ein braver Junge und lass mal ein paar andere ran. Log

aus, Egoist!"

"Aber ... aber die Ergebnisse muessen morgen abgegeben werden. Ich brauche

nur noch eine Seite auf dem Laserdrucker .."

"Aber klar doch! Erzaehl das mal deiner Omama, Bruder!"

Ich haenge auf. Hundertausend Hoellenhunde! Man sollte meinen, dass sie

endlich lernen, NICHT mehr anzurufen!

--------

Das Telefon klingelt wieder. Ich weiss, dass er es ist. Sowas nervt mich.

Ich veringere meine Stimmlage um 2 Oktaven.

"HALLO, LOHNBUCHHALTUNG!"

"Ah .. oh. Tut mir leid. Ich habe die falsche Nummer..."

"SOOO? Wie ist denn Ihr Name, Freundchen? Wissen Sie, wieviel Geld uns

solche falschen Anrufe kosten? WISSEN SIE DAS? Ich haette gute Lust, Ihre

vergeudete Zeit, meine vergeudete Zeit und die Kosten dieses Anrufs von

Ihrem Monatsgehalt abzuziehen! TATSACHE, DAS WERDE ICH AUCH! Wenn ich mit

Ihnen fertig bin, werden SIE UNS Geld schulden! WIE IST IHR NAME - UND

KEINE LUEGEN! WIR HABEN ISDN!"

Ich hoere, wie der Hoerer 'runterfaellt und sich jemand in Trab setzt - er

will sich im Sekretariat des Dekans ein Alibi besorgen. Ich tippe seinen

Benutzernamen ein und rufe im Sekretariat des zugehoerigen Dekanats an.

"Hallo?", meldet sie sich.

"Hallo, Simon, Operator hier. Passen Sie auf! Wenn er in etwa 10 Sekunden

in Ihr Buero stuermt, koennen Sie ihm was ausrichten?"

"Ich denke schon...", sagt sie unsicher.

"SAGEN SIE IHM: ER KANN RENNEN, ABER ER ENTGEHT MIR NICHT!"

"-hm, gut."

"Und nicht vergessen. Es waere doch schade, wenn jemand Ihre Datei mit

den einschlaegigen S+M Tips in Ihrem Account finden wuerde..."

Ich hoere ihre langen Fingernaegel panikartig ueber die Tastatur klappern...

"Sparen Sie sich die Muehe - ich hab' bereits 'ne Kopie. Nun seien Sie

ein gutes Maedchen und richten Sie's ihm aus!"

Sie verspricht es heulend.

Das Schlimme an der Sache ist: die S+M Sache war nur geraten. Trotzdem hole

ich mir rasch eine Kopie davon. Koennte mal ganz gut sein, wenn ich nicht

einschlafen kann...

--------

Inzwischen ist das Backup in neuer Rekordzeit zu Ende gelaufen. 11 Minuten

und 10 Sekunden. Es lebe die moderne Rechnertechnik! Schon wieder klingelt

das Telefon.

"Ich brauche mehr Platz sagt er."

"Warum ziehen Sie nicht in den Osten?"

"Quatsch, in meinem Account, Sie Idiot."

Idiot? Oh-oh... "Es tut mir so leid", sage ich wie Mutter Beimer in der

Lindenstrasse "aber ich hab' das nicht ganz mitgekriegt. Was sagten Sie

doch gleich?"

Ich kann die aufkommende Angst durch die Leitung riechen. Aber es ist

zu spaet: er ist erledigt und er weiss es.

"-hm, ich sagte, haette gerne etwas mehr Speicherplatz in meinem

Account bitte."

"Aber klar. Augenblick mal."

Ich hoere ihn erleichtert aufatmen, obwohl er die Sprechmuschel mit der Hand

abdeckt. "Erledigt. Sie haben massig Platz jetzt."

"Wieviel?"

Das geht mir nun wirklich auf den Keks! Nicht nur dass sie dauernd

Speicherplatz von mir fordern, Sie wollen mich auch noch kontrollieren und

protestieren, wenn ich Ihnen nicht genug gebe. Sie sollten gluecklich sein

mit dem, was es von mir gibt, und basta! Wieder mit Mutter Beimer:

"Also, schaun' wir mal. Sie haben 60 MB frei."

"Klasse! 120 MB zusammen. Vielen Dank!", sagte er begeistert von seiner

Verhandlungstechnik.

"Moment!" unterbreche ich. Das muss man geniessen wie einen Suedaustralischen

bei Raumtemperatur. "60 MB insgesamt."

"Was? Ich habe doch schon 60 MB belegt. Wie kann ich dann noch 60 MB

frei haben?"

Ich sage nichts. Ist auch nicht noetig. Er wird schon noch drauf kommen.

"Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrggggghhhhhh!"

Ich mag mich wenn ich eklig bin. Ehrlich!

Tschuess, Frank!

http://www.nyms.de/

[Ale42er 19]

Drei Wochen spaeter bin ich wieder auf den Beinen, hochgepaeppelt von suessen

Krankenschwestern, die um ihre Pensionsansprueche fuerchten. Voller Energie

sitze ich hinter meiner Konsole. Alles in allem, gar nicht so schlecht, die

Zeit im Hospital; ich koennte Baeume ausreissen! Ich gehe rasch durch die

angehaeufte Usermail der letzten Wochen (nur damit ich nichts verpasse!),

dann lasse ich die Studenten wissen, dass ich wieder auf dem Posten bin. Ein

nicht angekuendigter Wartungszyklus, mitten in der Hauptuebungszeit; ich

flippe den Restart-Schalter. Ein wohliges Gefuehl breitet sich in mir aus.

Sie werden mich dafuer lieben! Ich blaettere den Ausredenkalender um:

"TREIBHAUSEFFEKT"

JA!!! Willkommen zu Hause!

Es ist Monatsende. In Kuerze werden diese ganzen unnoetigen automatischen

mailing lists das Netz ueberschwemmen. Ich korrigiere die Systemuhr um 7

Tage nach hinten, um mir die Performance nicht zu versauen und wechsele das

neue Druckerband gegen mein Spezialband - drei Jahre alt, mit vielen

huebschen Loechern. Ich grabe mich durch den Stapel snail mail, der sich

angehaeuft hat, und stuerze mich als erstes auf das BOFH Journal "kill -9".

Ein huebscher Artikel ist dabei, wie man Windows 95 grausam langsam und

hoellisch langweilig machen kann. Irgendwie schaut der Artikel aus, wie die

normale Installationsanleitung fuer Windows 95 ... naja, wer weiss.

Ich blaettere mich durch bis zur BOFH Expertenrubrik und schaue nach, ob

irgendwelche Artikel von mir hineingekommen sind. Alle!!! Sogar der ueber

den C++ Compiler, der per Zufall Klassen umbenennt und dies sogar im

Sourcecode aendert!

Das Telephon klingelt. (Irgendwie habe ich fast darauf gewartet!)

"Mein Bildschirm ist dunkel!!!"

"Netzkabel!", sage ich.

"Nein, das hab' ich schon ueberprueft. Wenn ich einschalte, passiert einfach

nichts!"

"Netzkabel!", sage ich.

"Nein! Das Netzkabel steckt richtig drin. Auch die Leuchtdioden am

Keyboard leuchten nicht!"

"Das Netzkabel!", sage ich.

"Oh, Moment mal. Das Kabel ist nicht richtig eingesteckt!"

"Das Netzkabel?" frage ich.

"Ja ... Sch....."

"Macht ja nix", sage ich, "Funktioniert jetzt alles wieder?"

"Ja, ich glaub' schon. Tut mir leid. Sie haben natuerlich recht gehabt."

"Tja, wir bekommen das haeufig in letzter Zeit. Der Grund liegt

wahrscheinlich am zunehmenden Treibhauseffekt. Die globale

Erwaermung verursacht stark statistisch variierende thermale Kontraktionen,

welche wiederum temperaturinduzierte Bewegungen hervorruft, deren

Reibungskoeffizienten zu Adhaesion am Plastikteilen fuehren kann..."

Ich lausche aufmerksam. Nichts. Mit anderen Worten,

[DUMMY MODE ON]...

"Sie koennen sich zukuenftig davor schuetzen, wissen Sie..."

"Wirklich? Wie denn?"

"Es reicht im Prinzip schon, eine schwach basische Mineralloesung auf

die Metallkontakte aufzubringen."

"Oh!"

[iRREVOCABLE DUMMY MODE ON]

"Ganz einfach. Alles was Sie machen muessen, ist den Stecker vom Geraet

abziehen und eine schwach basische Salzloesung in die Schlitze zu

traeufeln. Haben Sie eine schwach basische Loesung zur Hand? So etwa pH 7?"

"Aeh... nein?"

"Macht auch nichts. Stecken sie den Stecker einfach in den Mund und lassen

Sie Speichel hineinlaufen. Speichel ist schwach basisch, und er hat

Mineralsalze. ABER wischen Sie den Stecker vorher sorgfaeltig sauber, wegen

Keimen und so. Und, SCHALTEN SIE UM GOTTES WILLEN VORHER DEN MONITOR AB -

wir wollen doch nichts riskieren!"

"Oh. Gut!"

FZZZZT POLTER

Als der Hoerer auf den Boden knallt, lege ich auf. Speicherplatz ist viel zu

gut fuer die!

Tschuess, Frank! eMail: Frank_Schoenmann@tower.de

---

* Origin: Nichts unwirkliches existiert. (2:244/6312.21)

PATH: 244/6312

Area : TOWER: Points und Downlinks unter sich !

Date : Fri Jul 18, 18:57

>From : Frank Schoenmann 2:244/6312.21

To : Alle

Subj : Bastard Operator from Hell #12

ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ

[gregor 0]

[Fette Katze 0]

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewIt...#ht_1033wt_1122

NOCH-Bundeskanzlerin zu ersteigern!

[Rock*Star 131]

badesalz.....wie immer knaller

">

[KillBill14 0]

at Gregor's Sig nochmal

Und Wie wahr

Hab ich gleich mal in meine Sig getan

[pnshr 1433]

das stimmt schon irgendwie

[complex 368]

lol